Cristos del todo a un euro

Vale que los chinos invadan nuestro mercado con productos de dudosa calidad, diseño y seguridad. Pero tíos, a ver… si váis a hacer reproducciones de Jesús… tened cuidado, hombre. Hay que leerse la biblia antes de ponerse a modelar, que si no, pasan cosas como las que he visto por los escaparates de los “todo a un eulo” de Sevilla. Dos aclaraciones:

UNO) Todas las imágenes están tal como las capté con mi cámara, sin retoques.

DOS) Aclaración para la Yihad cristiana: no estoy insultando a Jesús ni a la iglesia, sino a aquellos que no ponen demasiado cuidado en hacer sus reproducciones. El día que insulte a la iglesia os daréis cuenta de la diferencia, os lo aseguro.

Empecemos: ¿En qué lugar de la biblia decía que Cristo y sus discípulos se maquillaban como reinonas? ¿Pero qué última cena es esta?

La última cena en Chueca

¿Qué pasó ahí después de la cena? Mirad que caritas. El que está de pie está diciéndole al de la izquierda “Porfa porfa, dame el teléfono de tu peluquero!” y él le responde “No, guapa, que sólo me atiende a mí”. Y todos los que rodean a Cristo tienen la misma carita que las niñas viendo “Crepúsculo”. Sí el calvito de la derecha hablara estaría diciendo “Ay… que guapo es…”. Y cristo… con esa carita… con ese peinado, ese colorete, ese lápiz de labios color “Rojo Pasión”… está bendiciendo el pan “En el nombre del Dios Cristiano”?, o “En el nombre de Christian Dior”. Claro, luego pasa lo que pasa. La historia de Judas está mal investigada. A Judas lo que le pasó es que lo ignoraron esa noche:

Malditas locas... no valéis ni un saquito de monedas.

Claro, lo tenían ahí aislado, al otro lado de la mesa… Y mira que Judas intentó llamar su atención enseñando pantorrilla, pero ni así. Judas está pensando “Esta me la pagas… dejarme aquí, en compañía de ese misterioso señor con bigote que está detrás de mí”. Viendo lo visto no sé si lo traicionó por despecho, o es que realmente estaba loca por darle un besazo a Cristo con cualquier excusa.

Se ve que los chinos atribuyen a Jesús algunas habilidades que no estaban descritas en la Biblia. Para empezar la levitación de cruz.

"Mira mamá, sin manos!"

A ver, entiendo que currar 23 horas al día en un taller ilegal de hacer Cristos de pasta pintados a mano tiene que ser muy jodido… pero coño, si eres el que lo vende y ves que Jesús está mal hecho ¡no lo pongas en el escaparate! Es que para que el pobre pueda sostener así la cruz se la han tenido que clavar al hombro. Además, por la postura de las manos ¡es imposible que ese Cristo pueda llevar esa cruz! Lo máximo que puede hacer es agarrar un bocata o acunar a un bebé. Espero que al menos el bebé no se lo claven como la cruz.

(CONTINUARÁ….)

¿Quién hace las señales de obras?

Eso llevo preguntándome yo desde hace años. ¿Tan caro resulta llamar a un diseñador profesional? ¿Se las encargan a sus sobrinos, estudiantes de informática, porque ellos saben manejar ordenadores? ¿O las hacen ellos mismos en la hora del bocata? Sea como sea, el caso es que algunas de ellas resultan un tanto… confusas. He elegido un panel cualquiera y le he hecho una foto a ver qué interpretaba yo… y este es el resultado:

Cartel numerado

1) Obligatoriedad de llevar bombín (ver anexo) para entrar

2) Obligatoriedad de parecerse a Woody Allen para entrar

3) Obligatoriedad de poseer un dedo pulgar enorme en la mano derecha

4) Obligatoriedad de parecerse a Woody Allen en la película “El dormilón”

5) Obligatoriedad de bailar cuando lleve puesto un arnés

6) Obligatoriedad de llevar botas que se muevan por sí solas

7) Obligatoriedad de llevar auriculares “retro” o en su defecto, de contratar un deejay que anime la obra.

8 ) En caso de que su novia lo deje por otro, obligatoriedad de buscarse otra chica para quitarse las penas, también conocido como “un clavo saca a otro clavo” (y sinceramente… no tengo ni idea de lo que significa realmente esta señal)

9) En caso de llevar equipaje, engánchelo donde pueda.

10) Prohibido el paso a gente con manos enormes.

11) Y para uno que estaba bien… que se entendía… “Peligro, maquinaria pesada”, va un listo y le pinta un muñeco en la zona de carga… transformando la señal en “Peligro, obreros jugando al torito loco”. Y por si alguien no es consciente aún del peligro que pueden acarrear (nunca mejor dicho) estas máquinas del diablo, como ejemplo, este hermoso vídeo:  http://www.break.com/index/bringing-down-the-warehouse.html

Anexo:

1)La obligatoriedad de bombín es mucho más evidente en otros carteles, que he encontrado en internet buscando documentación para esta entrada…

Si fuera obligatorio entra así en las zonas en construcción, para poder cumplirla los obreros deberían ir todos de esta guisa…:

2) La obligatoriedad de parecerse a Woody Allen no es ninguna tontería, y está presente en casi todas las obras del país. De hecho, aquí se puede ver un gráfico con al menos 3 versiones distintas de la misma:

Sinceramente, me da la sensación de que el diseñador primigenio era un admirador del genio del cine, o simplemente gilipollas. Buscó gafas en google, y calcó lo primero que le salió… luego tooodos los demás diseñadores de carteles de obra lo habrán ido copiando…

3) Y como sé que hay mucha gente que no ha visto “El dormilón” y no sabe de qué hablo, he aquí una imagen para mostrarlo.

El dormilón

Inauguración

He decidido inaugurar mi blog con un vídeo que me ha parecido sencillamente genial. Une a dos de mis grandes ídolos, Freddy Mercury y Jim Henson (ambos tristemente fallecidos), a través de dos de sus creaciones más alucinantes, Bohemian Rapsody y el Muppet Show. Tarda un poquillo en cargar (porque he elegido el vídeo que tenía más calidad, yo soy así), pero merece la pena. Por cierto, genial cómo han llevado el tema de los momentos peliagudos de la letra (Freddy dice “Mama just killed a man. Put a gun against his head. Pulled my trigger, now he’s dead”).

Boemian Rapsody cantada por The Muppets

Desde aquí, un saludo a los dos, estéis donde estéis.

Primera entrada

Esta es una primera entrada de prueba. Ya sabéis, eso que se pone para ver si has instalado bien el wordpress…