Voy por ahi, y todo me recuerda a algo, aunque no se a que… pero el caso es que noto como “eso” comienza a a perseguirme vaya a donde vaya, dia a dia… Como muestra, unas fotos.

Ains… ¿Que coño querran decirme todas estas señales?

El cuerpo me lo pedía. Tenía todavía unas cuantas fotos guardadas y necesitaba ponerlas. De hecho, aún me van a quedar unas cuantas sin publicar. Ya es obsesión, sí. Voy a los chinos con la cámara en la mano y directamente a la sección de figuritas. ¡Los chinos deben pensar que estoy enfermo!… Y lo estoy. De hecho, parte de los de hoy, son realmente de una tienda especializada, muy sevillana, pero que comprará en China, supongo. Hoy no hay cristos gays (algún día dedicaré un post a toda la iconografía homo-cristiana que se puede encontrar en los chinos), pero hay otras cositas. Ejemplo:

Esta cruz... pesa muy poco no?

Querido amigo oriental… ¿Qué cruz es esa? ¿Qué tiene, amortiguadores? Debe ser una cruz ergonómica para que no te joda la espalda al cargarla. Otra cosa será cuando te crucifiquen en ella, claro. Porque si te crucifican en eso se te queda un brazo como para abajo y el otro recto, que parece que estés bailando. Y si realmente eso es un amortiguador, lo mismo sirve para que saludes desde la cruz, que estar clavado no sea impedimento para seguir siendo educado. Sobre todo me pregunto… ¿Nadie se ha planteado nunca que la cruz que carga Cristo… es para que lo claven luego a él en ella? Lo digo también por el tamaño, porque si lo crucifican ahí, sobraría Cristo por todas partes. De hecho, creo que podría hasta ponerse de pie tranquilamente. En esa cruz, como mucho, puedes crucificar a Frodo.

Un cristo sano y feliz

Sano y feliz, dejando un lado los agujeros en manos y pies, y la lanzada, claro. Lo cierto, es que realmente no está gordo, ni mucho menos, pero es que, acostumbrado a ver esos cristos, delgados como si fueran supermodelos, con esas caritas de dolor (y de hambre)… ves este y dices, amigo, tú sí que eres el Rey de Reyes, King of Kings. De hecho, the King of the Burguer King. Este no multiplicó panes y peces, este multiplicó Big Kings y Mc Marins (con bebidas y patatas grandes, por favor). A este hombre sí que dan ganas de seguirlo a todas partes. De hecho… ¿Está saludando al mundo o está diciendo, “Camarero, trece birras y dos raciones de pescaito frito”?

Y hablando de cristos majetes, aquí tenemos uno dicharachero y resultón. Se ve que el milagro de los panes y los peces fue malinterpretado. Realmente Cristo estaba hablando de cuando fue a pescar con sus colegas, y describía su última captura:

Os lo juro tíos, era así de grande.

Claro, luego los apóstoles, empezaron a decir que el pez en realidad mucho más pequeño, que cristo lo estaba multiplicando por dos o por tres…, y la gente lo tomó como un milagro… Míralo que carita de felicidad, con esos ojazos y esos labios rojos (uhm… sospechoso, no?). Claro, que él juega con ventaja, no le hace falta barca para salir a pescar… va paseando por encima del agua, mira para abajo… ve los peces… y hala, aquí echo la caña.

Este reportaje podría haber sido mucho más largo… pero hubo algo que me lo impidió. Estaba haciendo las fotos en el escaparate, cuando me di cuenta de que me habían pillado. El guardaespaldas de una figura de Herodes, me indicó amablemente que dejara de hacer fotos:

Como sigas con la camarita te meto...

Y yo me acojoné y lo dejé ahí.

Sé que muchos me odiarán por esto, pero hoy voy a revelaros el final de Perdidos. Voy a escribir poco porque sé que estáis deseando verlo… pues ahí va, así es como acaba:

Uno más uno son seis… los seis de Oceanic…

Sé que es malo… ¡pero llevo queriendo hacerlo desde que empecé a engancharme!

Por fin me han puesto teléfono e internet en casa. ¡Y sólo han tardado un mes! Es increíble lo estúpido que te sientes siempre que contratas algún servicio de estos. Siempre. Porque sabes que hagas lo que hagas te están estafando. Es como jugar al póker con Anthony Blake. Y cuanto mejor sea la oferta, más te tienen que estar estafando. Y lo sabes. Luego, dan de alta todo… y siempre hay problemas. Y para explicarlo… si ya es complicado a alguien de Albacete, cuéntaselo a una chica de Zicuatenango de la Virgen de Guadalupe, que se mantiene despierta a base de tortas, porque en ese momento son las 4 de la mañana en su Call center y su sueldo no le da para café (el que produce su país, te lo estás bebiendo tú en este momento). “Lo siento señor, pero estamos tratando de localizar la falla”. Y yo “Señorita, no busque más, la Falla esa está en Valencia, se lo aseguro”. Si no es que el churrunquillo del par telefónico está oxifrilado, es que el forforcias del ADSL ha dado error y ha valdoncillado el torquillo. Yo siempre que hablo con los del servicio técnico pienso que estoy hablando con Ozores. Ya sea Telefónica, Orange, o la madre que las parió a todas, no es que tengas mala suerte… es que no puedes ganar. Es como…

Mierda, he vuelto a perder...

En este caso es Orange.. pero podría haber sido cualquier otra. En fin. Que he vuelto. Y que vamos a empezar el año con buen pie (y con chistes tan malos como el de arriba, que sí, es mío, lo admito, aunque lo pertrechamos mi amigo Rafiki y yo, que conste).

Después de que hayan venido los reyes, es momento de reflexionar sobre qué educación le estamos dando a nuestros hijos. Hace unos años se puso de moda regalar juguetes NO-Bélicos, NO-Violentos, NO-Sexistas, NO-Imperialistas… lo cual hacía, que de la sección de juguetes del Carrefour, sólo podíamos regalar un puzle de Educa o el extintor que estaba pegado a la columna. ¿Es que nadie va a pensar en los niños? Pero, amigos, eso se acabó. Alguien ha pensado en ellos y hasta en el perro, y ha creado juguetes maravillosos. De momento traigo estos tres:

Alma de goma, pero alma al fin y al cabo...

La nenita que reza. Uf… Qué complejo se me vuelve todo. Se me nubla la vista y la conciencia de pensar, porque ¿Puede rezar un ser sin alma? Se ve que sí. Si una muñeca reza, nada impide que hagan lavadoras que rezan, planchas para el pelo que rezan, coches que rezan (cada vez que enciendes el coche, el San Cristóbal se ilumina y te dice “No corras papá, te lo dice el Papa…”). Y cuidado, porque su alma es de goma, goma con la que hacen otros juguetes algo más impíos como un Gi-Joe o un consolador (que también es un juguete, pero para niñas malas…). Otra pregunta, ¿A qué Dios reza? Porque nosotros no sabemos nuestro origen, pero a ésta la han hecho en China. “Mattel nuestro que estás en El Segundo, California, santificado sea tu nombre, venga a nosotros tu reino… tu Reino de He-Man, fabricado en China, figuras no incluidas”. Es un poco triste… pero todos sabemos ya de antemano, que esta muñeca no irá al cielo por mucho que rece. Un día la niña crecerá, se hartará de ella y como mucho, la dará a alguna asociación benéfica… para después de hacer felices a algunos niños, acabar en el vertedero municipal, donde compartirá destino con otros juguetes que nunca rezaron y aprovecharon su tiempo en otras cosas (como el consolador). Sinceramente, sin que nadie se ofenda… Me parece un tanto… tétrico, adoctrinador y alienante, que un muñeco que además está destinado a niñas (sí, porque es un juguete más que sexista…) te diga lo que tienes que creer y a lo que tienes que adorar. Duro… pero real. Lo que tengo claro es que si hay una muñeca cristiana,debería haber una muñeca agnóstica o atea. Que la aprietes y diga “No tengo muy claro en lo que creo”. “Darwin mola”, “Menos doctrina y más condón en África”… Pero los agnósticos son casi tan vagos como la gente de izquierdas (uhm… curiosa coincidencia…) así que no creo que saquen nada en lo que haya que trabajar y mucho menos poner dinero… Bonito será el día que hagan una muñeca cristiana (o agnóstica, o mulsumana, o atea, o budista…) que diga “Todos somos iguales y tenemos los mismos derechos” “Te respeto aunque no pienses como yo” “Lo que hagas en tu vida íntima no me importa”… Pero eso sí que es casi imposible. De hecho, es casi más fácil que hagan un consolador que reza. Pero si hay algo que me da miedo… mucho miedo… es esto:

Ponga las pilas en el capó, lentamente...

Dios… no es que sea un coche de la Guardia Civil… no… es que es ¡Un control de carretera! ¡Con radar! ¿Pero qué niño sádico juega con esto? ¿Y cómo se juega? ¿Te pones en medio del pasillo de tu casa y cada vez que pasa tu padre lo paras y lo haces soplar a ver si se ha pasado probando el vino de guiso? ¿El niño da vueltas con su muñeco alrededor de la abuela y le dice “Señora, no lleva usted la señal de Vehículo Pesado, las zapatillas están desgastadas y cuando besa, pincha. Eso mínimo son 300 euros de multa”? O a lo mejor es para jugar a multar a la Barbie conductora. Los cliks de Playmobil están acojonados y no han vuelto a coger el coche desde entonces. Al barco pirata van andando, por si acaso. De hecho, al Click negro no lo dejan ni salir de casa, por si no tiene los papeles en regla, lo vayan a expulsar de la casa y se líe parda. Además… qué padre no ha sido multado por los señores de verde reales? Yo me imagino que me han multado y quitado puntos, y veo un control de la guardia civil de juguete… y se lo quito a mi hijo para hacerle vudú! Y ya como colofón, un juguete para el perro:

Con cariño, para ti...

¡Es una mierda! Pero una mierda de verdad…  ¡Por Mattel, que asco! Y encima el muchacho está ahí, sonriente. ¿Pero en qué estás pensando, zurullito?¿Qué sabes tú que yo no sé? A ver.. ¿Quién le compra un mojoncillo de goma a su perro? ¿Quieres que tu perro se entrene para ser un comemierda? Uhm, entonces esto deberían regalarlo a la entrada de las ETT: “Tome, para que se vaya a acostumbrando a comerse todos los marrones que se nos ocurran, vaya practicando”. ¿Y si eres diseñador, cómo propones esto al fabricante? “Se me ha ocurrido un juguete para perros divertido a la par que original.. mire mire” “Oh… increíble señor diseñador de juguetes, ¡además es un claro vaticinio de su futuro en esta empresa!”

Realmente empecé este blog para publicar pequeñas entradas de humor cada cierto tiempo. Y eso voy a hacer, no os asustéis. Solo que hoy me apetecía mirarme un poco mas el ombligo. Sí, un poco más… Así que me gustaría compartir con vosotros algunas obras que hice para diversas exposiciones. La primera, para la exposición para la Feria del Libro de Jerez 2009, en una exposición que se llamó “Ex-Libris”:

La cultura es peligrosa...

El poder de la cultura escrita, ¡zasca!. Es una instalación. Vamos, que tuvimos que instalar (Maricruz siempre está ahí para echarme una mano en estos bretes) las estanterías en la sala de exposiciones a manubrio. No sé el impacto que tuvo, la verdad (porque después de la inauguración nos volvimos a Sevilla), pero en la susodicha inauguración, a mucha gente le costaba ver más allá de un montón de libros apiñados… Comentarios del estilo de “Es muy interesante… si..los libros, la composic… Coño! si es una pistola!”.. Ehem.

Una copita de jerez...

Esta otra obra la realicé para la Fiesta de la Vendimia de 2008, para una exposición que se llamó “Escapararte” y que exponía las obras en los escaparates del centro de Jerez. Aunque parezca extraño, tuve que explicar que el hecho de que el señorito-caballo, tuviera unas riendas aguantadas por una mano de alguien fuera de plano… no era algo casual y que no me había pasado por accidente. La exposición fue ninguneada por los medios de comunicación locales en favor de otras que estaban patrocinadas por ellos mismos, así que apenas tuvo repercusión. Lástima, porque de haber tenido más difusión y haber sido vista por determinados sectores de la ciudad, podría haber escuchado las patillas erizándose y la gomina crujir desde Sevilla. Nota: Es ovalado porque lo monté sobre un marco ovalado dorado que llenamos de hojitas de parra de plástico.

Despìerta, coño!

La última obra es una que he usado dos veces (soy así de fullero, sí) una, en “Escapararte”, pero de 2009 y otra, para la que fue realmente creada, sobre el día de Andalucía (28F creo que se llamaba). Me apetecía hablar de algo que parece que ya tenemos tan asumido que lo vemos normal. Asumimos que Andalucía es una tierra subdesarrollada, como a principios del siglo XX, que vive únicamente del turismo y la agricultura, donde no hay espacio para los jóvenes creadores, artistas y científicos (siempre y cuando no vayan a crear cristos y vírgenes, pintar uvas o investigar contra la plaga de la mosca de la vid).

En fin, que esto es lo que hago a veces cuando no estoy mudándome, esperando que me atiendan los de Orange, escribiendo chorradas en este blog, o haciendo páginas webs para empresas (la mayor parte de las veces, ingratas). Un saludo desde el Corral.

Gracias al Café “El Corral de Esquivel” en la Alameda de Sevilla y su Wi-Fi, puedo publicar hoy esta entrada… Las señales de caída… no hay quien las entienda. A ver señor constructor, si una obra te cuesta cientos de miles de euros… joder, invierte algo en comprar unos carteles decentes. No, van y compran estos carteles hechos por Dios sabe qué diseñador… Y claro, pasa lo que pasa. ¿Qué significa este cartel?

Alehop!

Pues… más que caerse, yo veo más a un simpático muchacho practicando Parkour, saltando a lo alto de una barandilla o algo (es lo que tiene si diseñas las señales en el sentido de lectura inverso al occidental… so boniato de diseñador). La señal parece que significa: “Peligro, a los obreros les da por hacer el Yamakasi en la obra por las noches…”  Así están luego tan reventados, que están que se caen de sueño y tienen que parar seis veces para bocadillos y cafés varios. Y aunque luego sí que hay algunas que parece que se estén cayendo:

Uy que caida más tontaaaaaaaaaaaaaaaahh

Detalle… el señor se cae… hacia atrás. Y es así siempre. Imaginemos en la entrada de las obras de un rascacielos de 30 plantas:

Más tonto que una caída de espaldas...

Esto hace que me pregunte varias cosas. A ver… entiendo que haya que advertir del peligro.. pero coño, que es un edificio de treinta plantas… ¡claro que hay peligro de caída, como para no saberlo!: “Cuidado, caballero, si pasa a la zona donde no hay suelo, puede caer hacia abajo”.  Pero si tenemos en cuenta que caen hacia atrás… ¿Qué coño hace un obrero andando hacia atrás en las obras de un edificio? ¿Qué se creen que son andando hacia atrás, árbitros? ¿No ve que se le puede acabar el suelo atrás y caerse? Sinceramente, a una persona que anda hacia atrás en un edificio en construcción, ¡yo no le dejaría manejar un martillo neumático! que lo mismo le da por usarlo con los ojos vendados. “Uy, estoy picando sobre blandito… qué será? Ah, mi pie…”. Y si aún así los contratas… ¿tú crees que alguien que no ha visto una caída de treinta pisos, se va a fijar en una birria de cartelito que hay que pararse a leer? Pero si hay una señal de peligro de caída que me parece realmente inútil… es esta:

Te has caído en lo más llano, colega...

A ver… ehm. ¿De qué advierte esto exactamente? Según la ley esto es “Peligro, caídas al mismo nivel”… Es decir, que no hay nada concreto que te haga tropezar, pero puedes caerte. ¡Pues como en todas partes! Esta señal debería estar por toda la ciudad. De hecho, en un descampado baldío, sin baches, pongamos el Salar de Uyuni o el aparcamiento de un Carrefour… ¡¡Hay peligro de caer al mismo nivel!! ¡Si señalas una obra tendrías que señalarlo todo! Aunque lo mismo, es porque, como los obreros van tan dormidos de hacer parkour nocturno, se tropiezan y se caen, y hay que advertirles de que anden con cuidado…

PD: Gracias, amables señores del Corral de Esquivel… estáis salvando este blog de la muerte por Telefoniquiasis Orangítica.

Querido Lector:

Como ya decía en la anterior entrada, me he mudado. Y ahora estoy esperando a que Telefónica y Orange decidan si quieren seguir teniéndome como cliente o prefieren joderme hasta que prefiera irme con otros. Sé que hace mucho que no actualizo y sinceramente, no sé cuándo podré actualizar en serio. Pero os juro por Snoopy que en cuanto tenga acceso a una línea de internet, ya sea en un ciber, en un bar con wi-fi, robándosela a un vecino e incluso, si se diera el caso y no tuviera más remedio, pagándola, volveré a coger el ritmo de antes.

Un abrazo, lector desconocido, gracias por estar ahí (si es que hay alguien…).

Víctor M. Herrero.

Guau! Seis días sin actualizar… Para el que no lo sepa, estoy de mudanza. Pero no virtual, sino total y desesperantemente real y física. Dejo el centro de la ciudad y me voy a un pueblo (a 10 minutos de Sevilla tampoco os vayáis a creer…). Empiezo el año cambiando de vida. A ver qué tal… ya os iré contando. De momento me conformo con que no me jodan demasiado los de Telefónica y Orange. En otro orden de cosas, se acerca el año nuevo. 2009 ha sido un año duro. La crisis ha sido tan dura que el otro día vi al director de mi banco currando de cajero. Hay quien dirá… el banco lo habrá bajado de nivel. No no, de cajero en el Lidl. Yo creo que encajaba, porque pasó de cobrarme comisión por todo a cobrarme hasta por las bolsas. Pero llega el 2010 y todos estamos un poco ilusionados. Es curioso, pero empiezan a llegar los años que se ponían como “futuro” en las películas de ciencia ficción de los setenta y los ochenta… y aquí todo sigue prácticamente igual. Ni monolito extraterrestre, ni robots quitándonos el trabajo, ni coches voladores. A menos que consideremos monolito la cabeza de Rajoy (que lo mismo esa forma de hablar es acento Neptuniano), hagamos caso a los xenófobos y pensemos que los inmigrantes son máquinas de currar o admitamos como coche volador el de Carrero Blanco… Quitando eso, nos queda un año 2010 muy parecido al 2009. Y como estamos en crisis y ya están llegando los Reyes… me permito daros un par de consejos para que compréis barato. En los todo a cien (una mina para este blog) está la solución:

Para esa amiga que todos tenemos, algo guarrilla, pero que ha nacido sin pezones… lo que siempre ha deseado:

Dos pezones, tres euros... un chollo.

Porque marcar un buen par de pezones no es cosa de broma. Especial atención merecen los textos: “Muéstrate y siéntete sexy”. Sólo le falta poner “Conviértete en una verdadera zorrita”. Sinceramente, eso dependerá de quién seas y cómo lo uses. No me imagino a mi señora abuela marcando pezón al ir a comprar al mercado. Hay que tener especial cuidado de ponerlo justo encima de los pezones de verdad, porque si los pones más abajo, va a parecer que tienes cuatro, y entonces sí que vas a parecer una zorra de verdad. De hecho,si tu novio es zoofílico, le puede encantar. Compras dos cajitas, te pones cuatro pezones más y jugáis a que eres una perrita, una zorrita, una ornitorrinquita… lo que más le ponga. Y cuidado si ligas, porque si haces lo que la chica de la foto, puede que se escurran los pezones de goma, se caigan… y se líe. El chico va a pensar que está a punto de enrollarse con la Señora Patata.

Otro regalo. Un día te levantas, vas al baño, te sientas en el váter… y te das cuenta de que no tienes agujero trasero. ¿Qué haces?… ¿Pues qué vas a hacer? ¡usar esto!

¡Superpanda al rescate!

Hala, pues ahí lo tienes. Lo que todo buen amigo sin esfínter agradecerá, y sólo por 2,50. Resulta difícil hacer chistes con esto… ¿Seguro que la asociación de fabricantes de herramientas aprueba ese nombre? ¿Tanta necesidad hay de ir haciendo ojetes por ahí, que han creado un alicate concreto y lo han comercializado?…

Y para esa amiga feminista, sensiblemente radical, que todos tenemos… qué mejor regalo que esto:

Sufrimiento extremo por 0,75

Cuidado, esto es para regalar y salir corriendo antes de que abra el paquete, o el que se queda sin paquete, eres tú. ¿Por qué rebanador? ¡Rebanador! Duele de sólo leerlo. Y la peor parte no nos la llevamos nosotros, se la llevan los italianos. Sí, porque al menos a nosotros nos avisan, pero a los italianos les comen la bola diciendo que es un “Affettatrice dell uovo”, o como yo lo traduzco “Afeitador del huevo”. “Uy, voy a poner mis testículos a la moda… a ver” Y Zascaa!. Rebanados… Ya los puedes poner a la moda, o directamente encima de la mesita…

Tanto hablar de figuritas de Belén y yo aún sin felicitar las fiestas… El otro día lei que el creacionismo defiende que el mundo está hecho como mucho, hace 5000 años… Que los dinosaurios existieron sí, pero (según una rama de esta creencia) entraron en el Arca de Noé (como bien señala Adri Pino) y vivieron hasta hace unos cientos de años mezclados con los humanos o incluso puede que sigan pululando por ahí (a escondidas eso sí). El caso es que pensé, “Si esto es cierto, ¿cómo sería un Belén adaptado a estas creencias Creacionistas?”. Yo creo que tal que así:

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San José: María… el estegosaurio se ha comido dos toneladas de paja y el triceratops ha tirado un muro de carga… ¿Tú crees que el posadero se enfadará con nosotros?

María: No creo… a un pastor se le escaparon varios animales y han atacado al posadero.

San José: ¿Y le han hecho mucho daño las ovejas?

María: Ovejas no, velociraptores…

¿Y los reyes qué? Eran Reyes Magos de Oriente, no iban a venir en camellos cutres… A lo mejor la carga sí, pero ellos irían con mucho más estilo. De haber habido dinosaurios, hubieran venido cabalgando tal que así:

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Gaspar: Casi mil especies de dinosaurios y él nada, tiene que venir en un Rex… Un saurópodo ¿pa qué? Herbívoro “No… que son muy aburridos”.

Melchor: Si cuando al niño se le mete algo en la cabeza… ¿Y ahora qué, listo? En ese camello iba un fortunón en monedas de plata, una Visa Aurum y una orden directa del César Augusto concediéndole al niño inmunidad diplomática de por vida…

Baltasar: ¡Eh!, el paje me había llamado negro. Y rebuscad por ahí, que algo tendremos para regalarles…

En fin, que esto me sirve para desearos un próspero 2010 en el que uséis la cabeza para algo más que para daros en la coronilla con el mueble de la cocina. Y por supuesto, una feliz Navidad.

PD (Ya hablaremos de Papá Noel… ya).

PD: Paleofreaks del mundo… sí, los tamaños me los he inventado un poco para que encajen… pero a ver, están en Belén en el Siglo primero… creo que el tamaño es lo de menos… no?