Los nombrecitos de Ikea…

Cada vez que voy a Ikea, pienso lo mismo… pero a ver, entiendo que esto esté en sueco, pero no podíais mirar a ver si en español significa algo raro o simplemente suena mal? Por ejemplo:

Esta balda es para ponerla sola en una esquina, eh?

La baldita Marginal… Sólo para gente que vive en barrios chugos. ¿No hay nadie en Ikea España que haya telefoneado al Sr. Ikea para decirle “Oiga, no es por nada pero esto suena fatal”? Y cuando no tiene nada que ver con el producto, vale… pero ¿y cuando dan pistas sobre su calidad?

Ya hay que tener poca vista. Se ve que al menos son sinceros, ¿ no? “Oye, esta pintura roja no es que no pinte, es que deja más blanco el papel… ¿qué nombre le ponemos?”. Pero mi favorito, sin duda, siempre será… el bote con tapa llamado:

Míralo, como el hijo de la gran…fruta.

Los viernes en Onda Cádiz…

No sé por qué, pero hasta ahora no se me había ocurrido contarlo aquí… Desde hace un par de meses, estoy colaborando en el programa “Buenos Días” (no sé los datos de la sección en la que participo, pero el programa suele tener picos de 200.ooo espectadores, y la cadena es la que tiene más share de la provincia… toma ya), con Pepe Contreras, analista político, económico y experto musical (al que le mando un abrazo y le agradezco la oportunidad y todo lo que estoy aprendiendo a su lado).

Don José Contreras, en pose intelectual.

No os perdáis su blog, http://pepecontreras.blogspot.com/, en el cual analiza la realidad política de la bahía, con un humor fino e irónico, y muy buenas recomendaciones musicales…

El programa “Buenos Días” es un magazine matutino, con una fuerte orientación a la actualidad política y económica de la provincia, aunque también al ocio y la cultura. Los viernes a última hora, el programa toma vida propia y, entre Pepe, Juan Diego Fernández (reportero de Lo + Plus, Andalucía directo y un montón de programas más bajo el pseudónimo de Perpetuo), los invitados de turno, y un servidor, hacemos una despedida de la semana apoteósica.

Un servidor (el tipejo del centro) en Onda Cádiz junto al grupo invitado, "Noctámbula" (los tipos de la izda) y Juan Diego Fernández (el tipo de la derecha)

Es sólo una horita, sí, pero os aseguro que es como una píldora contra la mala leche matutina. El programa tiene un formato extraño, ya que es TV pero también se emite por radio, y podéis verlo On-line en www.ondacadiz.es todos los días por la mañana, y la sección “loca” los viernes a partir de las 9:50 más o menos… No os asustéis si veis gente seria, que suele haberla antes de que entremos nosotros.

Juguetes Educativos 2

Ya hablé en su momento de la muñeca que rezaba, el control de la guardia civil o la mierda caca de goma ( http://www.victorherrero.es/archives/228 ), y hoy traigo un juego educativo. No sé si os acordáis de los Puzles “educativos” de la marca Educa. Famosos entre los padres y odiados entre los niños, se vendían con el reclamo de ser un juguete que potenciaba en los niños las capacidades cognitivas y los formaba para el futuro. Pues… el otro día me encontré esto en un chino:

Educa que algo queda...

Hala, por sólo dos euretes, podéis hacerle un regalo magnífico a vuestros hijos, primos, sobrinos… para que vayan aprendiendo, por si en el futuro son narcotraficantes o van a vivir en Texas. Viendo esto, me hace pensar que realmente todos los juguetes son educativos, ¿ no? La cosa es “en qué” educa a los niños. Por ejemplo, un juego de construcción, para ser obrero, el Monopoly, para ser especulador, la Barbie, para ser una concursante de Gran Hermano (es canija, tiene el cuerpo de goma y la cabeza vacía..), Cocolín Pipí, para presentarlo,  y así sucesivamente… Cuidado con lo que le regaláis a vuestros niños…

Actuación en la Joy Eslava

El 9 de Noviembre actúo en la Joy Eslava en Madrid. Si queréis verme en un teatro y estáis por la capital… ¡os espero!

El timbre mágico.

En el Carrefour vi este timbrecito el otro día.

Ring, ring... ¿Está Sánchez Romero? Que salga...

Generalmente los jamones no entran dentro mis conversaciones normales, pero supongo que cuando eres un jamonófilo, no sueles encontrar a nadie con quién hablar de tu tema favorito y seguro que te viene bien pulsar el timbre. El pobre Bertín Osborne está todo el día dándole al timbre seguro… Y en cuanto a lo de necesitar ayuda, todos la necesitamos de vez en cuando. Que si no encuentras novia, que si no tienes pasta para pagar el piso, que si tienes una mudanza y tus amigos han huído todos a Surinam… ¡pues pulsa el timbrecito! Y recuerda, que si alguna vez necesitas, pero imperiosamente, hablar de jamones, de estas veces que no puedes aguantarte sin que salga en tu convesación palabras como “veta de tocino”, “salado” o “Navidul”… corre al Carrefour, y pulsa varias veces, amigo, porque a lo mejor sí que necesitas ayuda.  Preguntadle si no a Bertín.

Test de Rorschach…

Ya ha habido un par de comentarios en el blog acerca de mi posible necesidad de acudir a un Psicólogo… Y seguramente sea cierto. Pero como ir al Psicólogo sale caro, he decidido hacerme yo mismo las cartulinas del Test de Rorschach, que al fin y al cabo es lo más divertido que tienen… Siempre pienso que cuando preguntan eso de “¿Qué ve usted aquí?”  habrá un 75% de la gente que diga… “Una mancha”. De hecho, si es una madre, añadirá “Déjeme que se la limpie…. ” y le reventará el test al doctor. A partir de ese día tendrá que hacer el “Test de las cartulinas limpias como los chorros del oro”. Volviendo a mis manchas… yo no veo nada raro en ellas ¿O qué veis vosotros?

Test 1

Test 2

Test 3

Test 4

Pues eso que no hay nada raro en ellas… en ninguna de ellas… Yo creo que los psicólogos de verdad deberían usar este test con los tíos heteros ¿no? Deberían decir “Total, si ya sé lo que realmente estás pensando… ¿para qué disimular?”

Lona multiuso, pero multiuso de verdad…

Me imagino que el origen del nombre de este producto está en un cliente que le dijo al creativo: “Queremos encontrar un naming para nuestro producto que transmita la idea de versátil, multiuso, que puedes hacer mil cosas con él…”. Y el creativo, un hombre curtido tanto en publicidad como en tv, se dijo a sí mismo… “Ya está, lo llamaremos…

No hay nombre en este puñetero mundo que refleje mejor la idea de multiusos! De hecho, esta lona, lo mismo te cubre el coche un día de lluvia, que libera a unos rehenes estadounidenses en Bagdad… ¿Que te caes en medio del océano? Dale un chicle y un clip a la lona y en diez minutos te ha fabricado una balsa para llegar a tierra firme. ¿Y como llamas al GPS del coche, KITT? “Sabes? Ya he encontrao nombre pa la calculadora? “El Equipo A”…. ¡¡Porque te ayuda a solucionar problemas!!” Y se quedarían tan panchos… Y es que, no hay nada como llegar al corazoncito de friki del cliente para vender más y mejor…

Señalética sobre… el dolor 1

¿Para qué avisar informando si puedes avisar acojonando…? Es lo que deben pensar los que hacen estos carteles, que si bien, no sé si son más efectivos (a veces seguramente sí) es seguro que son más divertidos. Ejemplo:

... que el cielo se caiga sobre nuestras cabezas y...

Aquí por ejemplo queda clarito. En la opción A, los objetos caen, sin más. En la opción B, ese señor está como mínimo condenado a la UVI. Por cierto, que ya les vale a los obreros de la opción A, que una cosa es que se les caiga un ladrillo, y otra cosa es lo que se les ha escapado en la imagen: Un ladrillo, un palaustre, un martillo, una llave inglesa y dos puntillas (lo de las dos puntillas debe ser para rematar al que le caiga todo eso encima, como a los toros). Pues menudas manitas de trapo tiene que tener el obrero al que se le escapa todo eso. Y ese señor maneja luego una retroexcavadora de esas de demoler casas. Pues cuidado, a ver si se le cae también.Volviendo al B… ¿Es necesario acojonar así al personal que entra en la obra? Además… ¿Qué narices es lo que le está cayendo? Porque lo alargado grande, vale, un ladrillo “de diseño”, pero ¿y lo redondo qué es? ¿Una pelota? ¿Qué estaban, jugando al fútbol? Joder, pues que tengan cuidado, que a la casa que usan como campo, aún no le han puesto paredes y es peligrosa… y tanto, mirad mirad:

Pre-hostion en imágenes

Uf… hay muchas maneras de decir que tengas cuidado… pero… estos pobres van a meterse la leche de sus vidas… Que por cierto me encanta el de la izquierda del todo, que se cae de frente y levantando los brazos… ¿Qué iba haciendo para caerse de frente? ¿Corría hacia el corner y se le acabó el suelo? El del centro se queda en silla de ruedas sin duda. Esa caída por las escaleras va a ser fatal, todos lo sabemos. Pero… Aún se puede llegar más lejos. De hecho, con señales de caídas a distinto nivel, he hecho esto, que es como una animación de una leche gorda.

DEP, muñequito...

Ese muñeco no ha podido sobrevivir al golpe. Está muerto sí o sí. Se ha dejado el cuello en la caída del final. ¿Hace falta ser tan bruto? De hecho, hay una cosa que me preocupaba bastante, y es que, si hay tanto riesgo de que se caiga un obrero (si no a qué viene tanta señalita), deberían señalizarlo… para los que están abajo, no? Yo propongo una nueva señal así:

It`s raining men! Aleluya... It´s raining men...

Hala, ahí no sobrevive nadie, ni los que caen, ni el pobre señor que paseaba tranquilamente hasta que le cayeron 3 obreros que jugaban de lateral izquierdo y defensas en el partido “Ferrallas contra paletas” en el 5ºB…  Lo siguiente es una muerte inmediata, pero no por ello menos dolorosa…

Zaaaaasca!

Uf… esta señal era uno de mis grandes terrores cuando era niño. Veía eso en las puertas de metal (que dices tú, si dentro hay cosas que dan calambre del gordo, no pongas la puerta de metal, que es un conductor, ponla de plástico y así ya no hay peligro de muerte… pero en fin) y tenía hasta pesadillas. Siempre decía… si me tropiezo y me caigo sobre la puerta… ¿Me moriré? Sí, era un poco tonto. Por eso acabé siendo monologuista y no ministro. Uhm… mal ejemplo. Por un lado obsérvese el detalle de que el rayo de la muerte no le da en cualquier sitio, no, le da en todo el cuello. Ay… Y por otro, yo no es que haya visto mucha gente muriendo electrocutada (es lo que tiene no vivir en Texas), pero ¿De verdad sale ese rayo tan cuco? ¿O es que eso significa que como toquemos la puerta Zeus nos manda un rayo desde el cielo, por no hacer caso de las señales? En fin… que mañana más, que luego me dicen que hago las entradas muy largas.

El dossier de mi nuevo show

Señoras y señores, con todos ustedes… el dossier de mi monólogo “Ahorrando… en tiempos de crisis”. Un magnífico espectáculo cómico de stand-up (monólogo puro y duro, para entendernos) sobre economía, crisis y otras zaranjadas.

¿A que salgo guapo?

Sólo tenéis que pulsar sobre la imagen para verlo. No es gran cosa, a ver… lo sé, pero está hecho con cariño y creo que para presentar el show, vale. O no…

¡Noticia Fresca!

¡Noticia bomba! Víctor Herrero actualiza el blog. Y con contenido nuevo. Hoy quiero comentar una noticia que ha llamado mi atención. En realidad es una noticia que lleva tiempo sonando, lo de los folletos de educación sexual que han creado en distintas autonomías, y la oposición de partidos y personalidades varias a su edición. Como es el caso de…

“Que Bibiana Aído se vaya a estudiar el mapa del clítoris en Andalucía” (Público)

Isabel Carrasco… una señora que quizás no haya pensado bien que eso que critica, es un gasto de dinero en enseñar a la gente a ser feliz… Porque en el fondo, la educación sexual, no es ni más ni menos que eso, ¿no?  Aprender a ser feliz con lo que la naturaleza (o Dios) nos ha dado. A algunos más, véase Nacho Vidal, a otros menos, veánse aquellos que se compran un Seat León. Hombre yo también lo veo un gasto innecesario, porque yo creo que en vez de folletos (fijaos que nombre más bien puesto en este caso, folleto, que nunca ha venido más a cuento) del buen uso del clítoris, deberían impartirse clases prácticas ofrecidas por voluntarios/as.  El ministerio de igualdad ofrece a expertos en el tema la posibilidad de dar clases prácticas… y ya puedes quemar los folletos. Me imagino las millones de solicitudes inundando el ministerio de igualdad, la gente saltando la valla, como en el Rocío, pero con el currículum en la mano “Ministra cójame a mí, que soy un experto” y la ministra ahí huyendo “Fantasmas, que sois unos fantasmas!”.

Lo malo de estos voluntarios sería que sólo podrían enseñar a mayores de 18 años, lo cual hace que haya miles de adolescentes que se queden desinformadas. Y eso no puede ser.Uno no puede tener partes del cuerpo que no sepa bien cómo funcionan. Sí, porque las otras siempre nos están diciendo cómo usarlas. Por ejemplo, los pies: “No arrastres los pies, que pareces tonto (o una Geisha)” “No se pegan patadas (esto no se lo dijeron nunca a la selección Italiana de fútbol)” , “No pongas los pies encima de la mesa (a menos que seas Aznar, reuniéndote con Bush)”. Sin embargo, nuestros órganos sexuales, nunca nos dicen cómo usarlos. De hecho, no veo yo a ninguna madre diciendo “No arrastres el pene (bueno, quizá la madre de Nacho Vidal..) o “no pongas el clítoris encima de la mesa (uhm… a lo mejor la madre de María Lapiedra)”.

El caso es , como conclusión final, creo que es bueno que alguien nos regale un manual de instrucciones de nuestro cuerpo serrano. Aunque lo mejor es no llamarlo así, porque en cuanto sepamos que es un manual de instrucciones lo primero que haremos será guardarlo junto al del DVD  ponernos a tocar todos los botones a ver qué pasa (que tampoco está mal…). Es posible que a Isabel Carrasco lo que no le haga gracia que se financie con fondos públicos. Por eso entiendo que también quiere eliminar las diputaciones, que es normal, si no le gusta la educación sexual, estará en contra de una palabra que contiene la palabra “puta”, o el ministerio de igualdad, al que no ve ultilidad. Hombre, lo de no verle utilidad directa… vale que lo entiendo, pero yo tampoco he usado nunca el airbag de mi coche y no por eso voy a arrancarlo. Me imagino que Carrasco lo habrá hecho y luego habrá tirado por la ventanilla el manual de instrucciones… que también les tiene coraje.  Aunque, entre nosotros… ¿a alguien se le ocurre un fin mejor para el dinero público que hacer felices a los ciudadanos mejorando sus orgamos…? ¡ porque a mí no!