Test 1

Test 2

Test 3

Test 4

Pues eso que no hay nada raro en ellas… en ninguna de ellas… Yo creo que los psicólogos de verdad deberían usar este test con los tíos heteros ¿no? Deberían decir “Total, si ya sé lo que realmente estás pensando… ¿para qué disimular?”

No hay nombre en este puñetero mundo que refleje mejor la idea de multiusos! De hecho, esta lona, lo mismo te cubre el coche un día de lluvia, que libera a unos rehenes estadounidenses en Bagdad… ¿Que te caes en medio del océano? Dale un chicle y un clip a la lona y en diez minutos te ha fabricado una balsa para llegar a tierra firme. ¿Y como llamas al GPS del coche, KITT? “Sabes? Ya he encontrao nombre pa la calculadora? “El Equipo A”…. ¡¡Porque te ayuda a solucionar problemas!!” Y se quedarían tan panchos… Y es que, no hay nada como llegar al corazoncito de friki del cliente para vender más y mejor…

... que el cielo se caiga sobre nuestras cabezas y...

Aquí por ejemplo queda clarito. En la opción A, los objetos caen, sin más. En la opción B, ese señor está como mínimo condenado a la UVI. Por cierto, que ya les vale a los obreros de la opción A, que una cosa es que se les caiga un ladrillo, y otra cosa es lo que se les ha escapado en la imagen: Un ladrillo, un palaustre, un martillo, una llave inglesa y dos puntillas (lo de las dos puntillas debe ser para rematar al que le caiga todo eso encima, como a los toros). Pues menudas manitas de trapo tiene que tener el obrero al que se le escapa todo eso. Y ese señor maneja luego una retroexcavadora de esas de demoler casas. Pues cuidado, a ver si se le cae también.Volviendo al B… ¿Es necesario acojonar así al personal que entra en la obra? Además… ¿Qué narices es lo que le está cayendo? Porque lo alargado grande, vale, un ladrillo “de diseño”, pero ¿y lo redondo qué es? ¿Una pelota? ¿Qué estaban, jugando al fútbol? Joder, pues que tengan cuidado, que a la casa que usan como campo, aún no le han puesto paredes y es peligrosa… y tanto, mirad mirad:

Pre-hostion en imágenes

Uf… hay muchas maneras de decir que tengas cuidado… pero… estos pobres van a meterse la leche de sus vidas… Que por cierto me encanta el de la izquierda del todo, que se cae de frente y levantando los brazos… ¿Qué iba haciendo para caerse de frente? ¿Corría hacia el corner y se le acabó el suelo? El del centro se queda en silla de ruedas sin duda. Esa caída por las escaleras va a ser fatal, todos lo sabemos. Pero… Aún se puede llegar más lejos. De hecho, con señales de caídas a distinto nivel, he hecho esto, que es como una animación de una leche gorda.

DEP, muñequito...

Ese muñeco no ha podido sobrevivir al golpe. Está muerto sí o sí. Se ha dejado el cuello en la caída del final. ¿Hace falta ser tan bruto? De hecho, hay una cosa que me preocupaba bastante, y es que, si hay tanto riesgo de que se caiga un obrero (si no a qué viene tanta señalita), deberían señalizarlo… para los que están abajo, no? Yo propongo una nueva señal así:

It`s raining men! Aleluya... It´s raining men...

Hala, ahí no sobrevive nadie, ni los que caen, ni el pobre señor que paseaba tranquilamente hasta que le cayeron 3 obreros que jugaban de lateral izquierdo y defensas en el partido “Ferrallas contra paletas” en el 5ºB…  Lo siguiente es una muerte inmediata, pero no por ello menos dolorosa…

Zaaaaasca!

Uf… esta señal era uno de mis grandes terrores cuando era niño. Veía eso en las puertas de metal (que dices tú, si dentro hay cosas que dan calambre del gordo, no pongas la puerta de metal, que es un conductor, ponla de plástico y así ya no hay peligro de muerte… pero en fin) y tenía hasta pesadillas. Siempre decía… si me tropiezo y me caigo sobre la puerta… ¿Me moriré? Sí, era un poco tonto. Por eso acabé siendo monologuista y no ministro. Uhm… mal ejemplo. Por un lado obsérvese el detalle de que el rayo de la muerte no le da en cualquier sitio, no, le da en todo el cuello. Ay… Y por otro, yo no es que haya visto mucha gente muriendo electrocutada (es lo que tiene no vivir en Texas), pero ¿De verdad sale ese rayo tan cuco? ¿O es que eso significa que como toquemos la puerta Zeus nos manda un rayo desde el cielo, por no hacer caso de las señales? En fin… que mañana más, que luego me dicen que hago las entradas muy largas.

¿A que salgo guapo?

Sólo tenéis que pulsar sobre la imagen para verlo. No es gran cosa, a ver… lo sé, pero está hecho con cariño y creo que para presentar el show, vale. O no…

“Que Bibiana Aído se vaya a estudiar el mapa del clítoris en Andalucía” (Público)

Isabel Carrasco… una señora a la que no le hace gracia que se gaste dinero en enseñar a la gente a ser feliz… Porque en el fondo, la educación sexual, no es ni más ni menos que eso, ¿no?  Aprender a ser feliz con lo que la naturaleza (o Dios) nos ha dado. A algunos más, véase Nacho Vidal, a otros menos, veánse aquellos que se compran un Seat León. Hombre yo también lo veo un gasto innecesario, porque yo creo que en vez de folletos (fijaos que nombre más bien puesto en este caso, folleto, que nunca ha venido más a cuento) del buen uso del clítoris, deberían impartirse clases prácticas ofrecidas por voluntarios/as.  El ministerio de igualdad ofrece a expertos en el tema la posibilidad de dar clases prácticas… y ya puedes quemar los folletos. Me imagino las millones de solicitudes inundando el ministerio de igualdad, la gente saltando la valla, como en el Rocío, pero con el currículum en la mano “Ministra cójame a mí, que soy un experto” y la ministra ahí huyendo “Fantasmas, que sois unos fantasmas!”.

Claro, por eso, esto se tendría que hacer por oposiciones. Vale, la prueba teórica: Bibliografía: “¿De donde venimos?” , “Libro de naturales de 6º de EGB”, “Las edades de Lulú”… Videografía complementaria “El fontanero, su mujer y otras cosas de meter”. El exámen escrito “Pregunta N1: Explique con claridad los pasos a seguir desde que conoce a una chica en un bar hasta que ésta llega al orgasmo”. Y los de la ESO ahí sudando para explicarse “Pos… primero tiene ke sonar una canción de Andy y Lucas guapa, que la piba se emocione… luego se arrima uno todo lo ke puede, intentando que no te haga una cobra…”. ¿Y qué méritos tendrían que presentarse? “Declaración Jurada de tres amantes de haber llegado al orgasmo satisfactoriamente tras unos preliminares de más de 45 minutos”.  Ja, ¡eso no podría presentarlo nadie! Y por supuesto ¿Cual sería la prueba práctica? No me imagino un solo tribunal soportando las “explicaciones” prácticas de miles de opositantes (tanto masculinos como femeninos). Si, porque al principio, puede hacer gracia y tal, pero cuando llevas ciento quince orgasmos, tiene que ser un tanto aburrido ya, ¿no? No sé, habrá que preguntarle a María Lapiedra. Lo mismo, habría que poner cierto filtro a la hora de elegir profesores según su físico. Más que nada , porque los talleres que impartiera el Duque, causarían duelos a muerte con machete entre las aspirantes, mientras en el aula de al lado el profesor Pozí se muere de asco. Lo malo de estos voluntarios sería que sólo podrían enseñar a mayores de 18 años, lo cual hace que haya miles de adolescentes que se queden desinformadas. Y eso no puede ser.Uno no puede tener partes del cuerpo que no sepa bien cómo funcionan. Sí, porque las otras siempre nos están diciendo cómo usarlas. Por ejemplo, los pies: “No arrastres los pies, que pareces tonto (o una Geisha)” “No se pegan patadas (esto no se lo dijeron nunca a la selección Italiana de fútbol)” , “No pongas los pies encima de la mesa (a menos que seas Aznar, reuniéndote con Bush)”. Sin embargo, nuestros órganos sexuales, nunca nos dicen cómo usarlos. De hecho, no veo yo a ninguna madre diciendo “No arrastres el pene (bueno, quizá la madre de Nacho Vidal..) o “no pongas el clítoris encima de la mesa (uhm… a lo mejor la madre de María Lapiedra)”.

El caso es , como conclusión final, creo que es bueno que alguien nos regale un manual de instrucciones de nuestro cuerpo serrano. Aunque lo mejor es no llamarlo así, porque en cuanto sepamos que es un manual de instrucciones lo primero que haremos será guardarlo junto al del DVD  ponernos a tocar todos los botones a ver qué pasa (que tampoco está mal…). Es posible que a Isabel Carrasco lo que no le haga gracia que se financie con fondos públicos. Por eso entiendo que también quiere eliminar las diputaciones, que es normal, si no le gusta la educación sexual, estará en contra de una palabra que contiene la palabra “puta”, o el ministerio de igualdad, al que no ve ultilidad. Hombre, lo de no verle utilidad directa… vale que lo entiendo, pero yo tampoco he usado nunca el airbag de mi coche y no por eso voy a arrancarlo. Me imagino que Carrasco lo habrá hecho y luego habrá tirado por la ventanilla el manual de instrucciones… que también les tiene coraje.  Aunque, entre nosotros… ¿a alguien se le ocurre un fin mejor para el dinero público que hacer felices a los ciudadanos mejorando sus orgamos…? ¡ porque a mí no!

Sancti Penni

Este es un plano real del poblado de Sancti Petri, en Chiclana. Digáis lo que me digáis, yo veo un señor pene. De hecho, veo un esquema de estos que salían en mi libro de naturales diciéndote dónde estaba el glande, el prepucio, el cuerpo cavernoso (que al escuchar “cavernoso” se disparaba mi imaginación y se me venían a la cabeza los Fragel…). ¡Y encima te señalan dónde estás! Aproximadamente en el inicio de la uretra. Cuando veo este cartel, siempre me siento como un espermatozoide y me entran ganas de salir corriendo y tirarme al agua al grito de “El óvulo, ¿dónde está el óvulo?”. Aunque no creo que los de Chiclana compartieran mi sentido del humor. Para que veáis que no me lo estoy inventando (lo del cartel, el resto por supuesto que sí) os dejo la prueba del googlemaps:

Ver mapa más grande

Cuando hice esta foto, mi novia me dijo que estaba un tanto enfermo. Y no es así. Estoy muy enfermo, sí, pero no por esto! Y lo pienso demostrar. Primero, la foto en cuestión:

Veo placer... mucho placer...

Bien, ahí van las bases de mi tesis:

1) Un publicista nunca hace nada “por casualidad”, sobre todo tratándose de Bimbo. De hecho, a ciertos niveles se pasa un test para probar “segundas interpretaciones”.

2) Había muchísimas maneras de poner las galletitas. Muchísimas. No hacía falta ponerlas “erectas”.

Y aquí va la imagen con las pruebas:

Estas son las pruebas gráficas

3) A ver, la forma, con su testículo y todo (yo diría que no está circuncidada).

4) El producto se llama “Placer”. ¡Placeer! ¿Hace falta que haga algún chiste sobre esto?

5) La massa… está “folhada”. Pues nada… está claro que la masa no iba a folhar sola, ¿no?

Y a todo esto. ¿Y ese pegotón de mantequilla pa qué es?… uhm… Si no la habéis visto, ved la peli “El último tango en París”

Y la última de mis visiones. La más clara , la más… fálica:

Selenia...

Este es el logo de FL Ibérica. Para los que no os lo creáis, aquí tenéis su web:

http://www.fliberia.com/

Sí, existe. Esto pertenecía a un taller que estaba en la calle Torneo en Sevilla. Y yo veo un señor pene como una olla. Con su tronco y su testículo rojizo y su glande amarillo (sí, este sí está circuncidado). A ver… diseñador, por llamarte algo. ¿No viste la forma de lo que estabas diseñando? ¡Pero si se ve a legua! Y lo mejor… es que FL es una marca de lubricantes! A lo mejor es que el diseñador buscó “lubricante” en internet e hizo el logo con lo primero que le salió.

PD: ¿Qué habláis de tres semanas sin actualizar? No os oigo… ¿Hola?…

Amigo traductor… querría empezar dándole un pequeño consejo. Verá… yo sé que en inglés presentar se dice “Introduce”, pero en español no. Lo de arriba debería ser “Presentación del producto”. Porque.. introducción de productos es otra cosa muy distinta. Sobre todo dependiendo de qué productos y de dónde se introducen. No es lo mismo presentar que introducir. Lo primero es muy fácil, lo complejo es llegar a lo segundo. Siguiendo con el texto. Perdone… ¿lo qué? ¿esqueleto TV? ¿esa qué es la tele privada del cementerio? “It ha inteligente de bloqueo”. Pues el bloqueo será todo lo inteligente que quieras, pero el que tradujo las intrucciones era un mono con un portátil. Pero sigamos leyendo, a ver si al menos pillamos cómo funciona el cacharro…

Vale… Guía del usuario, que soy yo (menos mal que aquí no hay que introducir nada).

1) Encienda la televisión por usted mismo. Vaya, yo que había llamado al vecino para que me la encendiera…

2) Trata de controlar (….) siguientes pasos. Para empezar, ¿quién te ha dicho que puedes pasar a hablarme de tú? Después… osea que si trato de manejar la tele con el mando… y por chorra funciona, que no siga. Guay. Es el primer manual de instrucciones cuyas instrucciones son ignorar el manual. Lo curioso es que si ignoro el manual… estoy siguiendo el manual…

4 y 5)Punto el mando a distancia para la televisión (…) desde el paso 2. La madre que te parió… para decirme semejante galimatías, mejor no me digas nada, chaval. Si lo lees con suficiente rimbombancia, puede dar el clavo como poema dadá.

“Punto el mando a distancia

para la televisión,

por favor, pulse…

AJUSTAR, AJUSTAR barrrrg nuuu…

clave y sostenerla (que aquí digo, si la clavo no puedo seguir sosteniéndola)

Auf Wiedersen bollito mío…”

Hala, acabo de hacer llorar a Tristán Tzara.

Y para acabar con el mando, la última parte:

1) No tome el mando a distancia aparte. Ehm… ¿perdón? ¿Que no haga qué? ¿Que no lo deje aparte? ¿Tengo que llevarlo siempre encima?

2) No riegue el mando a distancia. Joder, qué putada. Yo que pensaba plantarlo a ver si me salía un Plasma de 40 pulgadas.

3) No ponga el mando a distancia en un lugar de alta temperatura y humedad. Mierda… demasiado tarde. Lleva hora y media en la sauna. Como dijo que no lo dejara nunca aparte… yo…

4) No intente limpiar el mando a distancia con Tinner, Benzine u otras orgánica limpa. X. Para empezar ¿Qué coño es Tinner y Benzine? Parecen dos protagonistas de unos dibujitos animados “Las aventuras de Tinner y Benzine”. ¿Y la X final qué es, la firma del que ha escrito esto? Pues si no sabes firmar, empiezo a entender muchas cosas. Y ya para acabar… ¿Limpiar el mando? ¿Alguien ha limpiado alguna vez un mando a distancia?

¿Por qué, amigo decorador? ¿Qué te han hecho Nobita y Doraemon? Míralos… pobrecitos. Nobita ¿Por qué tienes esa boca? Está… inusualmente dilatada. ¿Has comido algo realmente grande y se te ha quedado así (por ejemplo un Sushi de Kilo y medio)? Es una expresión como… de horror… ¿Y Doraemon? ¿Por qué esa cara de cabreo? Mira que podía haberle puesto expresiones al gato cósmico, pero no… mirando con mala hostia a los niños que van a subirse. Es un poco intimidatorio, ¿no? “Como subas te ahostio con el muñón este que tengo por mano”. Por no hablar de feos que son, que es tela. Pero ahí no acababa la cosa.

Nobita, con cara de asombro (y con el cuello de Fernando Alonso y una boquita que se llena de agua cuando llueve)… Doraemon con cara de “He hecho lo que he podido”… y Shizuka convertida en una muñeca hinchable. ¿Y esto es la decoración de un tiovivo infantil? No recuerdo haber visto este capítulo, afortunadamente. ¿Esa es la única solución que ha encontrado Doraemon para que éste ligue? Lo mejor de todo… que cuando me puse a hacer las fotos, me vio el dueño del tiovivo, y con gracejo chiclanero me dijo “Picha, ¿ le vas a hacer la foto a los que me han salío peor? Hárcela al Miky Maus, que ese lo he clavao”.

PD: Post dedicado a mi tío Matt y sus postales (también conocido como Pablo Geara) que no sé si sigue en Japón, donde podrá ver al verdadero Doraemon, como escala de su viaje alrededor del mundo. Aish… y yo viendo tiovivos en Chiclana…

Siempre del lado de la revolución, ahí están los dos personajes. Aunque no hay color, claro. No es lo mismo tener a Fidel de compañero (Amigo Chewie… voy a ensayar un discurso… tienes ocho horas?) que al grandísimo Han Solo. Como diría Chewie “brrooooobgroogooorrror”, que quiere decir, “hasta la victoria, siempre”.

Ay mi Yoda… ¿que te he hecho? De maestro del Jedi, a maestra de la Jeta. De expermientado en el uso del sable, a experimentada en la limpieza de los mismos. La verdad, es que tanto Yoda como Yola tienen mucho en comun. Ambos son de goma y aun asi, tienen sus legiones de frikis. Edi, este va por ti!.