De fruta madre!

La poca confianza que suelo tener en los creativos publicitarios (los de la competencia, se entiende) suele desvanecerse cuando veo cosas como esta. Iba en una grúa, caminito del taller con mi pobre coche moribundo remolcado, cuando al lado de la carretera vi este cartel. Le pedí al señor de la grúa que parase un segundo porque tenía que hacer esta foto…

Hijo de la gran fruta...

Mi mayor dilema está en ¿Quién habrá sido el que ha pertrechado esto? ¿El publicista? ¿O ha sido idea del cliente? Alguien debería investigarlo, y llevarlo a la cárcel. Hijo de la gran fruta… pero serás… criminal. Y encima la cara de capulla de la fresa, dan ganas de cogerla y convertirla en mermelada a lo vivo. Este eslogan es tan maravilloso como el último de Mapfre: “Mapfre no hay más que una”. http://www.youtube.com/watch?v=KqzUrMaYLq8 Pues de fruta Mapfre, publicistas…

Actuando en Garufa

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Pensando pensando...

Garufa, como siempre, lleno hasta el escenario...

Actuar en Garufa es como actuar en casa. Sales al escenario… estás nervioso… pero entonces miras el local y dices… Voy a pasármelo bien y hacérselo pasar bien a todos estos que están aquí. Y los nervios se esfuman, mezcándose con el (@#~!!) humo que inunda la sala.

Fotos by Fiki (gracias!!).

Cristos del todo a un euro

Vale que los chinos invadan nuestro mercado con productos de dudosa calidad, diseño y seguridad. Pero tíos, a ver… si váis a hacer reproducciones de Jesús… tened cuidado, hombre. Hay que leerse la biblia antes de ponerse a modelar, que si no, pasan cosas como las que he visto por los escaparates de los “todo a un eulo” de Sevilla. Dos aclaraciones:

UNO) Todas las imágenes están tal como las capté con mi cámara, sin retoques.

DOS) Aclaración para la Yihad cristiana: no estoy insultando a Jesús ni a la iglesia, sino a aquellos que no ponen demasiado cuidado en hacer sus reproducciones. El día que insulte a la iglesia os daréis cuenta de la diferencia, os lo aseguro.

Empecemos: ¿En qué lugar de la biblia decía que Cristo y sus discípulos se maquillaban como reinonas? ¿Pero qué última cena es esta?

La última cena en Chueca

¿Qué pasó ahí después de la cena? Mirad que caritas. El que está de pie está diciéndole al de la izquierda “Porfa porfa, dame el teléfono de tu peluquero!” y él le responde “No, guapa, que sólo me atiende a mí”. Y todos los que rodean a Cristo tienen la misma carita que las niñas viendo “Crepúsculo”. Sí el calvito de la derecha hablara estaría diciendo “Ay… que guapo es…”. Y cristo… con esa carita… con ese peinado, ese colorete, ese lápiz de labios color “Rojo Pasión”… está bendiciendo el pan “En el nombre del Dios Cristiano”?, o “En el nombre de Christian Dior”. Claro, luego pasa lo que pasa. La historia de Judas está mal investigada. A Judas lo que le pasó es que lo ignoraron esa noche:

Malditas locas... no valéis ni un saquito de monedas.

Claro, lo tenían ahí aislado, al otro lado de la mesa… Y mira que Judas intentó llamar su atención enseñando pantorrilla, pero ni así. Judas está pensando “Esta me la pagas… dejarme aquí, en compañía de ese misterioso señor con bigote que está detrás de mí”. Viendo lo visto no sé si lo traicionó por despecho, o es que realmente estaba loca por darle un besazo a Cristo con cualquier excusa.

Se ve que los chinos atribuyen a Jesús algunas habilidades que no estaban descritas en la Biblia. Para empezar la levitación de cruz.

"Mira mamá, sin manos!"

A ver, entiendo que currar 23 horas al día en un taller ilegal de hacer Cristos de pasta pintados a mano tiene que ser muy jodido… pero coño, si eres el que lo vende y ves que Jesús está mal hecho ¡no lo pongas en el escaparate! Es que para que el pobre pueda sostener así la cruz se la han tenido que clavar al hombro. Además, por la postura de las manos ¡es imposible que ese Cristo pueda llevar esa cruz! Lo máximo que puede hacer es agarrar un bocata o acunar a un bebé. Espero que al menos el bebé no se lo claven como la cruz.

(CONTINUARÁ….)

Actuando en Metromar

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Tengo un plan...

Mira papá... ¡¡ES NARANJA!!

Y el camión empieza a pasar...

Generalmente uno lo pasa muy bien cuando actúa. Pero hoy lo hemos pasado especialmente bien. He actuado junto a Manu Franco… en medio de un pasillo de un centro comercial! Y aún así, hemos conseguido que la gente se parara, nos escuchara un rato… y se quedara a reirse hasta el final. Y eso que ha sido una de las actuaciones más largas que he hecho en mi vida. ¡Entre los dos hemos estado casi dos horas! En fin, que muchas gracias a los que asististeis, porque al menos a mí (y creo que a Manu también) nos ha encantado actuar para vosotros.

¿Quién hace las señales de obras?

Eso llevo preguntándome yo desde hace años. ¿Tan caro resulta llamar a un diseñador profesional? ¿Se las encargan a sus sobrinos, estudiantes de informática, porque ellos saben manejar ordenadores? ¿O las hacen ellos mismos en la hora del bocata? Sea como sea, el caso es que algunas de ellas resultan un tanto… confusas. He elegido un panel cualquiera y le he hecho una foto a ver qué interpretaba yo… y este es el resultado:

Cartel numerado

1) Obligatoriedad de llevar bombín (ver anexo) para entrar

2) Obligatoriedad de parecerse a Woody Allen para entrar

3) Obligatoriedad de poseer un dedo pulgar enorme en la mano derecha

4) Obligatoriedad de parecerse a Woody Allen en la película “El dormilón”

5) Obligatoriedad de bailar cuando lleve puesto un arnés

6) Obligatoriedad de llevar botas que se muevan por sí solas

7) Obligatoriedad de llevar auriculares “retro” o en su defecto, de contratar un deejay que anime la obra.

8 ) En caso de que su novia lo deje por otro, obligatoriedad de buscarse otra chica para quitarse las penas, también conocido como “un clavo saca a otro clavo” (y sinceramente… no tengo ni idea de lo que significa realmente esta señal)

9) En caso de llevar equipaje, engánchelo donde pueda.

10) Prohibido el paso a gente con manos enormes.

11) Y para uno que estaba bien… que se entendía… “Peligro, maquinaria pesada”, va un listo y le pinta un muñeco en la zona de carga… transformando la señal en “Peligro, obreros jugando al torito loco”. Y por si alguien no es consciente aún del peligro que pueden acarrear (nunca mejor dicho) estas máquinas del diablo, como ejemplo, este hermoso vídeo:  http://www.break.com/index/bringing-down-the-warehouse.html

Anexo:

1)La obligatoriedad de bombín es mucho más evidente en otros carteles, que he encontrado en internet buscando documentación para esta entrada…

Si fuera obligatorio entra así en las zonas en construcción, para poder cumplirla los obreros deberían ir todos de esta guisa…:

2) La obligatoriedad de parecerse a Woody Allen no es ninguna tontería, y está presente en casi todas las obras del país. De hecho, aquí se puede ver un gráfico con al menos 3 versiones distintas de la misma:

Sinceramente, me da la sensación de que el diseñador primigenio era un admirador del genio del cine, o simplemente gilipollas. Buscó gafas en google, y calcó lo primero que le salió… luego tooodos los demás diseñadores de carteles de obra lo habrán ido copiando…

3) Y como sé que hay mucha gente que no ha visto “El dormilón” y no sabe de qué hablo, he aquí una imagen para mostrarlo.

El dormilón

Inauguración

He decidido inaugurar mi blog con un vídeo que me ha parecido sencillamente genial. Une a dos de mis grandes ídolos, Freddy Mercury y Jim Henson (ambos tristemente fallecidos), a través de dos de sus creaciones más alucinantes, Bohemian Rapsody y el Muppet Show. Tarda un poquillo en cargar (porque he elegido el vídeo que tenía más calidad, yo soy así), pero merece la pena. Por cierto, genial cómo han llevado el tema de los momentos peliagudos de la letra (Freddy dice “Mama just killed a man. Put a gun against his head. Pulled my trigger, now he’s dead”).

Boemian Rapsody cantada por The Muppets

Desde aquí, un saludo a los dos, estéis donde estéis.

Primera entrada

Esta es una primera entrada de prueba. Ya sabéis, eso que se pone para ver si has instalado bien el wordpress…

Actuaciones variadas…

Qué redondito todo. Sobre todo yo. Foto By FIKI.

Lo malo de esta vida de farándula es que la mayoría de las veces uno va solo de aquí para allá sin nadie que te eche una fotillo mientras actúas. Sin embargo, de vez en cuando un alma caritativa me hace el favor y me tira una foto. Gracias a los que habéis hecho estas, porque sin vosotros no quedaría constancia de mi existencia y desaparecería como una lágrima en la lluvia…

En el Madrid Comedy Club! Foto by Jorge Segura (creo).

Qué bien me lo pasé ese día. Jorge, gracias por todo. Al fondo, Oswaldo Lorido. Murciaaa, suena fatal!

En Garufa, más reciente... By Espe_85

En la Chocita del Loro

Con los colegas de escenario sureños y algún invitado.

El día que actué junto a Ignatius Farray y Javi Nemo

Quizás de las mejores cosas que uno se lleva de esta profesión es la gente que conoces y entre esos están, por supuesto, tus colegas de escenario. En la foto de arriba y de izquierda a derecha, Yago, Tappy, Manu Partida, Ignacio de la Puerta, Manu Franco, Ini, un servidor, Juanma Suárez (el calvito de abajo), Ignatius Farray, y haciendo esquina, Javi Nemo. Ese día, Javi, Ignatius y yo acabamos sin camiseta, sudados y abrazados en el escenario. Y nadie vomitó. Maravilloso.

Y aquí estamos en la presentación de “El cortometrage”, un corto de Manu Franco. En la foto, de izquierda a derecha: Yo, Adri Pino, Juanma Suárez, Antonio Ocaña, Salvi Pérez, Diego Arjona (el alto), Tappy (el otro), Manu Franco y Fernando García.

En la presentación de "Kiahewa, apocalipsis now y luego ya veremos"

Y aquí me tenéis rozándome con Tappy a ver si se me pega algo en la presentación del corto de Manu (sí, otro, este hombre va a corto por año, como Woody Allen). De izquierda a derecha Manu, Tappy, Yo, Rodrigo Ponce de León, Rovi y Fernando García.