Lona multiuso, pero multiuso de verdad…

Me imagino que el origen del nombre de este producto está en un cliente que le dijo al creativo: “Queremos encontrar un naming para nuestro producto que transmita la idea de versátil, multiuso, que puedes hacer mil cosas con él…”. Y el creativo, un hombre curtido tanto en publicidad como en tv, se dijo a sí mismo… “Ya está, lo llamaremos…

No hay nombre en este puñetero mundo que refleje mejor la idea de multiusos! De hecho, esta lona, lo mismo te cubre el coche un día de lluvia, que libera a unos rehenes estadounidenses en Bagdad… ¿Que te caes en medio del océano? Dale un chicle y un clip a la lona y en diez minutos te ha fabricado una balsa para llegar a tierra firme. ¿Y como llamas al GPS del coche, KITT? “Sabes? Ya he encontrao nombre pa la calculadora? “El Equipo A”…. ¡¡Porque te ayuda a solucionar problemas!!” Y se quedarían tan panchos… Y es que, no hay nada como llegar al corazoncito de friki del cliente para vender más y mejor…

Señalética sobre… el dolor 1

¿Para qué avisar informando si puedes avisar acojonando…? Es lo que deben pensar los que hacen estos carteles, que si bien, no sé si son más efectivos (a veces seguramente sí) es seguro que son más divertidos. Ejemplo:

... que el cielo se caiga sobre nuestras cabezas y...

Aquí por ejemplo queda clarito. En la opción A, los objetos caen, sin más. En la opción B, ese señor está como mínimo condenado a la UVI. Por cierto, que ya les vale a los obreros de la opción A, que una cosa es que se les caiga un ladrillo, y otra cosa es lo que se les ha escapado en la imagen: Un ladrillo, un palaustre, un martillo, una llave inglesa y dos puntillas (lo de las dos puntillas debe ser para rematar al que le caiga todo eso encima, como a los toros). Pues menudas manitas de trapo tiene que tener el obrero al que se le escapa todo eso. Y ese señor maneja luego una retroexcavadora de esas de demoler casas. Pues cuidado, a ver si se le cae también.Volviendo al B… ¿Es necesario acojonar así al personal que entra en la obra? Además… ¿Qué narices es lo que le está cayendo? Porque lo alargado grande, vale, un ladrillo “de diseño”, pero ¿y lo redondo qué es? ¿Una pelota? ¿Qué estaban, jugando al fútbol? Joder, pues que tengan cuidado, que a la casa que usan como campo, aún no le han puesto paredes y es peligrosa… y tanto, mirad mirad:

Pre-hostion en imágenes

Uf… hay muchas maneras de decir que tengas cuidado… pero… estos pobres van a meterse la leche de sus vidas… Que por cierto me encanta el de la izquierda del todo, que se cae de frente y levantando los brazos… ¿Qué iba haciendo para caerse de frente? ¿Corría hacia el corner y se le acabó el suelo? El del centro se queda en silla de ruedas sin duda. Esa caída por las escaleras va a ser fatal, todos lo sabemos. Pero… Aún se puede llegar más lejos. De hecho, con señales de caídas a distinto nivel, he hecho esto, que es como una animación de una leche gorda.

DEP, muñequito...

Ese muñeco no ha podido sobrevivir al golpe. Está muerto sí o sí. Se ha dejado el cuello en la caída del final. ¿Hace falta ser tan bruto? De hecho, hay una cosa que me preocupaba bastante, y es que, si hay tanto riesgo de que se caiga un obrero (si no a qué viene tanta señalita), deberían señalizarlo… para los que están abajo, no? Yo propongo una nueva señal así:

It`s raining men! Aleluya... It´s raining men...

Hala, ahí no sobrevive nadie, ni los que caen, ni el pobre señor que paseaba tranquilamente hasta que le cayeron 3 obreros que jugaban de lateral izquierdo y defensas en el partido “Ferrallas contra paletas” en el 5ºB…  Lo siguiente es una muerte inmediata, pero no por ello menos dolorosa…

Zaaaaasca!

Uf… esta señal era uno de mis grandes terrores cuando era niño. Veía eso en las puertas de metal (que dices tú, si dentro hay cosas que dan calambre del gordo, no pongas la puerta de metal, que es un conductor, ponla de plástico y así ya no hay peligro de muerte… pero en fin) y tenía hasta pesadillas. Siempre decía… si me tropiezo y me caigo sobre la puerta… ¿Me moriré? Sí, era un poco tonto. Por eso acabé siendo monologuista y no ministro. Uhm… mal ejemplo. Por un lado obsérvese el detalle de que el rayo de la muerte no le da en cualquier sitio, no, le da en todo el cuello. Ay… Y por otro, yo no es que haya visto mucha gente muriendo electrocutada (es lo que tiene no vivir en Texas), pero ¿De verdad sale ese rayo tan cuco? ¿O es que eso significa que como toquemos la puerta Zeus nos manda un rayo desde el cielo, por no hacer caso de las señales? En fin… que mañana más, que luego me dicen que hago las entradas muy largas.