La enferma mente de los creativos…

Mucha gente me ha preguntado cual es realmente el trabajo de un creativo publicitario. Si analizamos brevemente los anuncios que hay actualmente en television, casi podriamos decir que ninguno. De hecho, si asesinaramos (a sangre fria, eh?) al 75% de los creativos del pais, es posible que no se notara cambio alguno. Pero tambien hay quien trabaja y lo hace bien. A rasgos generales el trabajo de un creativo es tener ideas para vender mejor las cosas. Pero para tener esas ideas, y que sean buenas, uno tiene que tener siempre la mente ejercitada, dandole trabajo cada dia, como haria con sus biceps un muscu-loca en un gimnasio de barrio. El cerebro tiene que sudar mielina cada dia. Y claro tanto ejercicio a veces sienta mal. Un dia, yendo en metro a mi curro en la Agencia Feedback se me ocurrio un juego muy tonto… mezclar nombres de personajes de peliculas con personajes reales, cuanto mas frikis mejor. Yo les conte a mis compañeros el primero que se me habia ocurrido: Yoda Berrocal. Mi jefe me miro con cara de “¿Quien ha contratado a este tio?”. Pero en vez de despedirme me dijo “¿Sabes lo que diria Yoda Berrocal?… Diria “Uhmmm, ponerme mas tetas podria”".  Y de ahi surgieron muchos mas, que ya ire publicando. Pero hoy, en honor a mi ex-jefe y a mi ex-equipo, os dejo con este hermoso dibujito:

Ay mi Yoda… ¿que te he hecho? De maestro del Jedi, a maestra de la Jeta. De expermientado en el uso del sable, a experimentada en la limpieza de los mismos. La verdad, es que tanto Yoda como Yola tienen mucho en comun. Ambos son de goma y aun asi, tienen sus legiones de frikis. Edi, este va por ti!.

Uhm… creo que comienza a convertirse en una obsesion…

Voy por ahi, y todo me recuerda a algo, aunque no se a que… pero el caso es que noto como “eso” comienza a a perseguirme vaya a donde vaya, dia a dia… Como muestra, unas fotos.

Ains… ¿Que coño querran decirme todas estas señales?

Cristos del todo a un eulo, segunda parte.

El cuerpo me lo pedía. Tenía todavía unas cuantas fotos guardadas y necesitaba ponerlas. De hecho, aún me van a quedar unas cuantas sin publicar. Ya es obsesión, sí. Voy a los chinos con la cámara en la mano y directamente a la sección de figuritas. ¡Los chinos deben pensar que estoy enfermo!… Y lo estoy. De hecho, parte de los de hoy, son realmente de una tienda especializada, muy sevillana, pero que comprará en China, supongo. Hoy no hay cristos gays (algún día dedicaré un post a toda la iconografía homo-cristiana que se puede encontrar en los chinos), pero hay otras cositas. Ejemplo:

Esta cruz... pesa muy poco no?

Querido amigo oriental… ¿Qué cruz es esa? ¿Qué tiene, amortiguadores? Debe ser una cruz ergonómica para que no te joda la espalda al cargarla. Otra cosa será cuando te crucifiquen en ella, claro. Porque si te crucifican en eso se te queda un brazo como para abajo y el otro recto, que parece que estés bailando. Y si realmente eso es un amortiguador, lo mismo sirve para que saludes desde la cruz, que estar clavado no sea impedimento para seguir siendo educado. Sobre todo me pregunto… ¿Nadie se ha planteado nunca que la cruz que carga Cristo… es para que lo claven luego a él en ella? Lo digo también por el tamaño, porque si lo crucifican ahí, sobraría Cristo por todas partes. De hecho, creo que podría hasta ponerse de pie tranquilamente. En esa cruz, como mucho, puedes crucificar a Frodo.

Un cristo sano y feliz

Sano y feliz, dejando un lado los agujeros en manos y pies, y la lanzada, claro. Lo cierto, es que realmente no está gordo, ni mucho menos, pero es que, acostumbrado a ver esos cristos, delgados como si fueran supermodelos, con esas caritas de dolor (y de hambre)… ves este y dices, amigo, tú sí que eres el Rey de Reyes, King of Kings. De hecho, the King of the Burguer King. Este no multiplicó panes y peces, este multiplicó Big Kings y Mc Marins (con bebidas y patatas grandes, por favor). A este hombre sí que dan ganas de seguirlo a todas partes. De hecho… ¿Está saludando al mundo o está diciendo, “Camarero, trece birras y dos raciones de pescaito frito”?

Y hablando de cristos majetes, aquí tenemos uno dicharachero y resultón. Se ve que el milagro de los panes y los peces fue malinterpretado. Realmente Cristo estaba hablando de cuando fue a pescar con sus colegas, y describía su última captura:

Os lo juro tíos, era así de grande.

Claro, luego los apóstoles, empezaron a decir que el pez en realidad mucho más pequeño, que cristo lo estaba multiplicando por dos o por tres…, y la gente lo tomó como un milagro… Míralo que carita de felicidad, con esos ojazos y esos labios rojos (uhm… sospechoso, no?). Claro, que él juega con ventaja, no le hace falta barca para salir a pescar… va paseando por encima del agua, mira para abajo… ve los peces… y hala, aquí echo la caña.

Este reportaje podría haber sido mucho más largo… pero hubo algo que me lo impidió. Estaba haciendo las fotos en el escaparate, cuando me di cuenta de que me habían pillado. El guardaespaldas de una figura de Herodes, me indicó amablemente que dejara de hacer fotos:

Como sigas con la camarita te meto...

Y yo me acojoné y lo dejé ahí.

¡El final de Perdidos!

Sé que muchos me odiarán por esto, pero hoy voy a revelaros el final de Perdidos. Voy a escribir poco porque sé que estáis deseando verlo… pues ahí va, así es como acaba:

Uno más uno son seis… los seis de Oceanic…

Sé que es malo… ¡pero llevo queriendo hacerlo desde que empecé a engancharme!

¡Ya estoy de vuelta!

Por fin me han puesto teléfono e internet en casa. ¡Y sólo han tardado un mes! Es increíble lo estúpido que te sientes siempre que contratas algún servicio de estos. Siempre. Porque sabes que hagas lo que hagas te están estafando. Es como jugar al póker con Anthony Blake. Y cuanto mejor sea la oferta, más te tienen que estar estafando. Y lo sabes. Luego, dan de alta todo… y siempre hay problemas. Y para explicarlo… si ya es complicado a alguien de Albacete, cuéntaselo a una chica de Zicuatenango de la Virgen de Guadalupe, que se mantiene despierta a base de tortas, porque en ese momento son las 4 de la mañana en su Call center y su sueldo no le da para café (el que produce su país, te lo estás bebiendo tú en este momento). “Lo siento señor, pero estamos tratando de localizar la falla”. Y yo “Señorita, no busque más, la Falla esa está en Valencia, se lo aseguro”. Si no es que el churrunquillo del par telefónico está oxifrilado, es que el forforcias del ADSL ha dado error y ha valdoncillado el torquillo. Yo siempre que hablo con los del servicio técnico pienso que estoy hablando con Ozores. Ya sea Telefónica, Orange, o la madre que las parió a todas, no es que tengas mala suerte… es que no puedes ganar. Es como…

Mierda, he vuelto a perder...

En este caso es Orange.. pero podría haber sido cualquier otra. En fin. Que he vuelto. Y que vamos a empezar el año con buen pie (y con chistes tan malos como el de arriba, que sí, es mío, lo admito, aunque lo pertrechamos mi amigo Rafiki y yo, que conste).