Regalos de Reyes… del todo a un euro, claro.

Guau! Seis días sin actualizar… Para el que no lo sepa, estoy de mudanza. Pero no virtual, sino total y desesperantemente real y física. Dejo el centro de la ciudad y me voy a un pueblo (a 10 minutos de Sevilla tampoco os vayáis a creer…). Empiezo el año cambiando de vida. A ver qué tal… ya os iré contando. De momento me conformo con que no me jodan demasiado los de Telefónica y Orange. En otro orden de cosas, se acerca el año nuevo. 2009 ha sido un año duro. La crisis ha sido tan dura que el otro día vi al director de mi banco currando de cajero. Hay quien dirá… el banco lo habrá bajado de nivel. No no, de cajero en el Lidl. Yo creo que encajaba, porque pasó de cobrarme comisión por todo a cobrarme hasta por las bolsas. Pero llega el 2010 y todos estamos un poco ilusionados. Es curioso, pero empiezan a llegar los años que se ponían como “futuro” en las películas de ciencia ficción de los setenta y los ochenta… y aquí todo sigue prácticamente igual. Ni monolito extraterrestre, ni robots quitándonos el trabajo, ni coches voladores. A menos que consideremos monolito la cabeza de Rajoy (que lo mismo esa forma de hablar es acento Neptuniano), hagamos caso a los xenófobos y pensemos que los inmigrantes son máquinas de currar o admitamos como coche volador el de Carrero Blanco… Quitando eso, nos queda un año 2010 muy parecido al 2009. Y como estamos en crisis y ya están llegando los Reyes… me permito daros un par de consejos para que compréis barato. En los todo a cien (una mina para este blog) está la solución:

Para esa amiga que todos tenemos, algo guarrilla, pero que ha nacido sin pezones… lo que siempre ha deseado:

Dos pezones, tres euros... un chollo.

Porque marcar un buen par de pezones no es cosa de broma. Especial atención merecen los textos: “Muéstrate y siéntete sexy”. Sólo le falta poner “Conviértete en una verdadera zorrita”. Sinceramente, eso dependerá de quién seas y cómo lo uses. No me imagino a mi señora abuela marcando pezón al ir a comprar al mercado. Hay que tener especial cuidado de ponerlo justo encima de los pezones de verdad, porque si los pones más abajo, va a parecer que tienes cuatro, y entonces sí que vas a parecer una zorra de verdad. De hecho,si tu novio es zoofílico, le puede encantar. Compras dos cajitas, te pones cuatro pezones más y jugáis a que eres una perrita, una zorrita, una ornitorrinquita… lo que más le ponga. Y cuidado si ligas, porque si haces lo que la chica de la foto, puede que se escurran los pezones de goma, se caigan… y se líe. El chico va a pensar que está a punto de enrollarse con la Señora Patata.

Otro regalo. Un día te levantas, vas al baño, te sientas en el váter… y te das cuenta de que no tienes agujero trasero. ¿Qué haces?… ¿Pues qué vas a hacer? ¡usar esto!

¡Superpanda al rescate!

Hala, pues ahí lo tienes. Lo que todo buen amigo sin esfínter agradecerá, y sólo por 2,50. Resulta difícil hacer chistes con esto… ¿Seguro que la asociación de fabricantes de herramientas aprueba ese nombre? ¿Tanta necesidad hay de ir haciendo ojetes por ahí, que han creado un alicate concreto y lo han comercializado?…

Y para esa amiga feminista, sensiblemente radical, que todos tenemos… qué mejor regalo que esto:

Sufrimiento extremo por 0,75

Cuidado, esto es para regalar y salir corriendo antes de que abra el paquete, o el que se queda sin paquete, eres tú. ¿Por qué rebanador? ¡Rebanador! Duele de sólo leerlo. Y la peor parte no nos la llevamos nosotros, se la llevan los italianos. Sí, porque al menos a nosotros nos avisan, pero a los italianos les comen la bola diciendo que es un “Affettatrice dell uovo”, o como yo lo traduzco “Afeitador del huevo”. “Uy, voy a poner mis testículos a la moda… a ver” Y Zascaa!. Rebanados… Ya los puedes poner a la moda, o directamente encima de la mesita…

¡FELIZ NAVIDAD!(Al estilo creacionista)

Tanto hablar de figuritas de Belén y yo aún sin felicitar las fiestas… El otro día lei que el creacionismo defiende que el mundo está hecho como mucho, hace 5000 años… Que los dinosaurios existieron sí, pero (según una rama de esta creencia) entraron en el Arca de Noé (como bien señala Adri Pino) y vivieron hasta hace unos cientos de años mezclados con los humanos o incluso puede que sigan pululando por ahí (a escondidas eso sí). El caso es que pensé, “Si esto es cierto, ¿cómo sería un Belén adaptado a estas creencias Creacionistas?”. Yo creo que tal que así:

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San José: María… el estegosaurio se ha comido dos toneladas de paja y el triceratops ha tirado un muro de carga… ¿Tú crees que el posadero se enfadará con nosotros?

María: No creo… a un pastor se le escaparon varios animales y han atacado al posadero.

San José: ¿Y le han hecho mucho daño las ovejas?

María: Ovejas no, velociraptores…

¿Y los reyes qué? Eran Reyes Magos de Oriente, no iban a venir en camellos cutres… A lo mejor la carga sí, pero ellos irían con mucho más estilo. De haber habido dinosaurios, hubieran venido cabalgando tal que así:

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Gaspar: Casi mil especies de dinosaurios y él nada, tiene que venir en un Rex… Un saurópodo ¿pa qué? Herbívoro “No… que son muy aburridos”.

Melchor: Si cuando al niño se le mete algo en la cabeza… ¿Y ahora qué, listo? En ese camello iba un fortunón en monedas de plata, una Visa Aurum y una orden directa del César Augusto concediéndole al niño inmunidad diplomática de por vida…

Baltasar: ¡Eh!, el paje me había llamado negro. Y rebuscad por ahí, que algo tendremos para regalarles…

En fin, que esto me sirve para desearos un próspero 2010 en el que uséis la cabeza para algo más que para daros en la coronilla con el mueble de la cocina. Y por supuesto, una feliz Navidad.

PD (Ya hablaremos de Papá Noel… ya).

PD: Paleofreaks del mundo… sí, los tamaños me los he inventado un poco para que encajen… pero a ver, están en Belén en el Siglo primero… creo que el tamaño es lo de menos… no?

Etiqueta hecha sin mirar…

El producto en sí está en una gran superficie de la que no pienso decir el nombre para no infringir las leyes del MERCADO, NAda más lejos de mi intención. Es un limpiasuelos. Y yendo al grano, ¿en qué estaba pensando el diseñador cuando añadió la flechita amarilla?

Hombre, pues gracias...

A ver, alma de cántaro: Si puedo leer la flecha, ¿para qué lo voy a necesitar en Braille? Y si necesito leerlo en Braille ¿Crees que voy a poder leer la flecha? ¿Qué pasa, que en Braille pone algo que no está escrito en la etiqueta? Becario: “No cabe en la etiqueta la advertencia de que el producto es altamente corrosivo…uhm…Se me está ocurriendo…”. Y el resto de los textos… Arriba pone “¡Fórmula magistral!”. No me imagino a un farmacéutico, en un laboratorio gritando “Eureka, lo conseguí!”, “Sí? y qué cura eso, la Gripe A?” “No, la mierda de la cocina… y además abrillanta!”. Y lo del “Perfume renovado”… ¿Es que estaba viejo ya el perfume o qué? Consejo: Si hay que ahorrar, no ahorréis en el Copy, que se nota.

Figuras del Belén II, porno duro.

Lo único que me sale como presentación… es que estas figuras son Hardcore fino. Si las anteriores ya eran impresionantes… ved esto! ¿Conocéis los espectáculos en los que un Stripper toca el piano con el pene? En la época de Jesús, no había pianos, pero no por ello iban a no tener show…

Ahora... sin manos!

Amigo panadero… ¿Con qué estás sujetando la bandeja? … Y ya tiene que tener fuerza eréctil, porque además de la bandeja de hierro colado, tiene tres teleras de a Kilo. Este tío es de los que haría llorar a Nacho Vidal… Y si esto os parece fuerte… ¿Qué decir por la obsesión por el Scat que tienen en los belenes?

Si le pintas el culo de marrón, bien podría ser la cola de un mono...

Joder, que vale que hagan la gracia con el cagón. Pero ¿en qué parte de la biblia estaba eso? “Mateo 13.14; Y bajándose los pantalones echó el pastor zurullo tal, que los gorrinos aplaudieron y las ovejas se desmayaron”. ¿De verdad es necesario recrearse en este hecho? ¿Por qué esa delicadeza en retratar una defecación de un pastor (mirad si no, la elegancia de la hez, en una perfecta espiral marrón…)? En lo que se refiere a los demás oficios, los belenes siempre tienen a gente currando (que esa es otra… no se supone que es de noche? Menuda mierda el horario laboral de Palestina Año 1, no? En la serrería a las doce de la noche… y sin luz eléctrica!), pero un pastor, está comiendo, sobando una oveja o cagando. Coño, dale un libro o algo. Ponlo a ayudar al de la serrería que a tientas lo mismo se hace daño… no sé, algo digno. Y volviendo a lo del Scat… por supuesto, si hay cagón tiene que haber meón.

Mmmm que calentito....

A ver, amigo chino que modelas y moldeas las figuritas. ¿Qué pastor del Siglo I va con vaqueros y camisa blanca perfectamente planchados? Eso sí, un detalle… ¿con qué está meando? Un pene sería demasiado ofensivo. Es mejor poner un zurullo, claro, dónde vamos a parar. Y esa carita? Rubito con bigote (también muy palestino) No hay duda… se trata de un actor porno de los 70!! Si no fuera por la descomunal ausencia, tendría toda la cara de John Holmes. Aunque entonces mejor lo ponen de panadero y levanta el horno de piedra si hace falta. Claro, con esas pintas, lo que haces es animar al señor de la tienda a ponerlos así, en filita. ¿No te das cuenta de que se están meando los unos a los otros? ¡Es un trenecito de lluvia dorada gay! Dios!! Y el niño Jesús en su cuna recién nacido. Si este fue el lugar elegido para que naciera el niño Dios, ¿¿qué coño hacían en Sodoma y Gomorra?? Y ahí no acaba la cosa. Porque la democracia y Bibiana Aído han conseguido llevar la igualdad a todos los rincones de la sociedad:

¿Quién ha sido la que se ha tirado un pedo, chicas?

Si hay cagón… por qué no iba a haber cagona? Bueno, lo de cagona lo he imaginado, porque al no mostrar nada, igual están haciendo pis. Míralas, todas juntitas (se ve que ya entonces las mujeres iban juntas al baño, aunque entonces iban de cuatro en cuatro… igual de misterioso que por qué ahora van de dos en dos), haciendo sus cositas con sus zapatos negros estilo monja. Obviando lo mal modeladas y pintadas que están… ¿Para esto tanta lucha por la igualdad? ¿No sería mejor poner mujeres pastoras, carpinteras, alfareras… y hombres lavando en el río? Sería totalmente anacrónico y falso, pero bueno, que me diga alguien dónde viene en la biblia que había 3 reyes magos llamados Melchor, Gaspar y Baltasar… Y lo de que estén ahí juntitas… ¿Qué van a hacer cuando acaben? Porque no veo papel con qué limpiarse… Con el gusto por el scat extreme, está claro, estas chicas son las antepasadas de las tipas de “2 Girls 1 cup” (Querido lector o lectora, si sabes de qué hablo, riéte y tal. Si no, busca en internet los comentarios que hacen de él, pero por lo que más quieras NO VEAS EL VÍDEO. Lo he avisado). Para terminar, que este post se me está haciendo largo, os dejo con las repercusiones de todo esto en el portal. ¿Qué pasa si haces un pescador, pero no colocas la caña donde debes? Pues que se le queda una mano con la forma perfecta para otras cosas…

"Qué aburrido es esto de la pesca... y si....?"

Este pobre pescador pecador, lejos de ser intimidado por el espectáculo anterior, aprovecha la soledad del río… para cantarle unos villancicos al niño Jesús mientras toca la zambomba (menudo chiste fino, ¿eh amigos? digno de salir en cualquier gala de CSur…). O eso, o es uno de estos que realmente disfruta de la pesca (aunque pescar con semejante trocito de maroma atada a un palo, con un anzuelo que es un mosquetón de escalada, tiene que dar muy pocos resultados…).

PD: Gracias a Manuel Herrero (mi señor padre) por las fotos de las cagonas y los meones… Lo de andar buscando perversiones se ve que me viene de familia…

Un monumento a quien más se lo merece…

Volvía de Santiago (de Compostela) con mi novia, de hacer el camino. En un punto situado entre Santiago y Sevilla, el autobús paró para que pudiéramos hacer nuestras cositas. Y allí, en un área de servicio a la entrada de un pueblo, se alzaba magnificente esta estatua…

Con todo el amor que vosotras nos disteis..

La frase es mía, no estaba escrita en ningún sitio. Pero es que al verla, me pregunté: ¿Quiénes son las inmortalizadas? Hombre, viendo la piernecita que sale por la raja del vestido, los zapatos de tacón, el bolsito de la de la izquierda… Tenían toda la pinta de ser las pilinguis del pueblo. Las señoras que ejercen, vendedoras de amor sin espinas, autoalquiladoras, paladinas del placer, comerciantes de orgasmos… ¡No cabía duda! Era un monumento a las putas del pueblo. Puesto allí donde todo viajero tenía que parar. Sólo puedo llegar a imaginar una centésima parte de lo que tuvieron que disfrutar con ellas los hombres de ese pueblo para inmortalizarlas en semejante homenaje. Hombre, un poco… basto sí que es. Es de agradecer que no hayan puesto dedicatoria, porque con el gusto con el que estaba construido, me imagino que sería algo así como: “Os levantamos este monumento, en agradecimiento de las veces que vosotras nos la levantásteis a nosotros”. Me pregunto ¿Cómo coño se encarga algo así? Llamas al artista del pueblo y le dices “Queremos un monumento a las putas”. Y el artista , ¿qué diría? “Ya iba siendo hora… nadie más lo merece tanto. En cuanto vuelva del Lola´s Club, lo empiezo”.

Figuritas del Belén…

Cuando yo era pequeño, mi padre y yo montábamos un belén en el mueble bar de mi casa, con unos muñecos barateros, estraza, cartones y papel de plata. Hoy en día eso se ha perdido y los belenes son un negociazo (sobre todo en el sur de España) con elaborados decorados, mecanismos automatizados, y miles de pequeños accesorios. ¿Por qué? Porque cualquier cosa que comience a venderse bien, acaba convertido en objeto mercantil, desapareciendo por completo su función primigenia. Lo importante, por encima de todo, será VENDER, VENDER, VENDER. Eso, como publicista me viene de fruta madre, pero como consumidor no deja de tocarme las narices. ¿Por qué? Porque se permiten aberraciones como éstas… hechas sin pensar, “deprisa y corriendo”  (como con los Cristos del todo a un eulo), todo sea porque la gente siga comprando nuevas figuritas para su belén. Las fotos están tomadas por un servidor en el mercadillo de belenes de Sevilla. Ejemplos:

Don diablo se ha escapado, yo no sé cómo ha pasado...

Punto uno: ¿Qué coño hace el diablo en un belén? ¿Tentando a la mula? “¿Quieres pasar hachís por la frontera?” (no hago el chiste de “para Belén va una burra cargada de chocolate”, porque ya salió en “El club de la comedia”, interpretado por Manel Fuentes, y más tarde lo copió Tony Rodríguez).

Punto dos: ¿Pero qué diablo es ese? ¿Ese fue el diablo que tentó luego a Jesús en el desierto? Entonces en vez de decirle “Si eres Hijo de Dios, di que estas piedras se conviertan en pan”, le habría dicho “Truco o trato!”.

Con el diablo cerca, es normal que luego sucedan estas cosas:

La sutilidad hecha figurita de belén...

Una huevera (señora que vende huevos), que se ha caído y deja entrever sus pantorrillas. Esto es lo más parecido que he visto en mi vida a un Pin-Up en formato belenístico. Nótese el erotismo que emana de esos grandes y desproporcionados senos rozando el suelo (¿de verdad hacía falta ponérselas así de grandes?), la postura “casual” de la columna retorcida (debe ser la típica  huevera-contorsionista del pueblo, o está estirando la espalda), y sus piernecillas elevadas como la Lolita de Nabokov (sólo le falta la piruleta) que hacen que su falda suba y ofrezca a los pastores una hermosa visión de lo que la misma suele esconder. Lo que sí queda claro es que los huevos que quedan en la cesta están metidos a presión, porque a pesar de estar ésta tumbada, no se ha movido ni uno. Y aún me surgen muchas preguntas ¿Esas ropas son las que llevaban en la Palestina del año 0? ¿Y si querían que fuera erótico… por qué una vieja? Porque esa señora, con ese pelo grisáceo, ha tenido que partirse la cadera del hostión. ¿ Y…¿cómo reaccionan los pastores ante este erotismo que inunda el ambiente?… pues mirad al tipo de atrás. ¡¡Está sobando a una oveja!!

¿No es verdad, ángel de amor...?

Y qué carita tiene… Él está a lo suyo, sobando (en el mejor de los casos) al pobre animal (que trata de zafarse con cara de desesperación, emitiendo un balido de socorro), con cara de enamorado que mira la luna mientras recita versos del Tenorio. La oveja se llama Doña Inés… y ahí lo dejo. Para terminar el post, os dejo con una entrañable figura. La del alfarero ciego.

Estaba por aquí...

Se ve que hicieron el muñeco y la mesa por separado… y claro, ahora no encajan ni de coña. Parece que el pobre hombre, alfarero y ciego (al que por cierto, han vestido como un troglodita, con una especie de peto de pieles), dejó un cántaro a medio hacer encima de la mesa y ahora no lo encuentra… está ahí palpando el aire, a ver si da con él, con carita de “Pues yo juraría que lo dejé aquí”. Aunque… por la postura de las manos, también es posible que esté pensando en la señora huevera.

(CONTINUARÁ…)

De fruta madre!

La poca confianza que suelo tener en los creativos publicitarios (los de la competencia, se entiende) suele desvanecerse cuando veo cosas como esta. Iba en una grúa, caminito del taller con mi pobre coche moribundo remolcado, cuando al lado de la carretera vi este cartel. Le pedí al señor de la grúa que parase un segundo porque tenía que hacer esta foto…

Hijo de la gran fruta...

Mi mayor dilema está en ¿Quién habrá sido el que ha pertrechado esto? ¿El publicista? ¿O ha sido idea del cliente? Alguien debería investigarlo, y llevarlo a la cárcel. Hijo de la gran fruta… pero serás… criminal. Y encima la cara de capulla de la fresa, dan ganas de cogerla y convertirla en mermelada a lo vivo. Este eslogan es tan maravilloso como el último de Mapfre: “Mapfre no hay más que una”. http://www.youtube.com/watch?v=KqzUrMaYLq8 Pues de fruta Mapfre, publicistas…

Cristos del todo a un euro

Vale que los chinos invadan nuestro mercado con productos de dudosa calidad, diseño y seguridad. Pero tíos, a ver… si váis a hacer reproducciones de Jesús… tened cuidado, hombre. Hay que leerse la biblia antes de ponerse a modelar, que si no, pasan cosas como las que he visto por los escaparates de los “todo a un eulo” de Sevilla. Dos aclaraciones:

UNO) Todas las imágenes están tal como las capté con mi cámara, sin retoques.

DOS) Aclaración para la Yihad cristiana: no estoy insultando a Jesús ni a la iglesia, sino a aquellos que no ponen demasiado cuidado en hacer sus reproducciones. El día que insulte a la iglesia os daréis cuenta de la diferencia, os lo aseguro.

Empecemos: ¿En qué lugar de la biblia decía que Cristo y sus discípulos se maquillaban como reinonas? ¿Pero qué última cena es esta?

La última cena en Chueca

¿Qué pasó ahí después de la cena? Mirad que caritas. El que está de pie está diciéndole al de la izquierda “Porfa porfa, dame el teléfono de tu peluquero!” y él le responde “No, guapa, que sólo me atiende a mí”. Y todos los que rodean a Cristo tienen la misma carita que las niñas viendo “Crepúsculo”. Sí el calvito de la derecha hablara estaría diciendo “Ay… que guapo es…”. Y cristo… con esa carita… con ese peinado, ese colorete, ese lápiz de labios color “Rojo Pasión”… está bendiciendo el pan “En el nombre del Dios Cristiano”?, o “En el nombre de Christian Dior”. Claro, luego pasa lo que pasa. La historia de Judas está mal investigada. A Judas lo que le pasó es que lo ignoraron esa noche:

Malditas locas... no valéis ni un saquito de monedas.

Claro, lo tenían ahí aislado, al otro lado de la mesa… Y mira que Judas intentó llamar su atención enseñando pantorrilla, pero ni así. Judas está pensando “Esta me la pagas… dejarme aquí, en compañía de ese misterioso señor con bigote que está detrás de mí”. Viendo lo visto no sé si lo traicionó por despecho, o es que realmente estaba loca por darle un besazo a Cristo con cualquier excusa.

Se ve que los chinos atribuyen a Jesús algunas habilidades que no estaban descritas en la Biblia. Para empezar la levitación de cruz.

"Mira mamá, sin manos!"

A ver, entiendo que currar 23 horas al día en un taller ilegal de hacer Cristos de pasta pintados a mano tiene que ser muy jodido… pero coño, si eres el que lo vende y ves que Jesús está mal hecho ¡no lo pongas en el escaparate! Es que para que el pobre pueda sostener así la cruz se la han tenido que clavar al hombro. Además, por la postura de las manos ¡es imposible que ese Cristo pueda llevar esa cruz! Lo máximo que puede hacer es agarrar un bocata o acunar a un bebé. Espero que al menos el bebé no se lo claven como la cruz.

(CONTINUARÁ….)

¿Quién hace las señales de obras?

Eso llevo preguntándome yo desde hace años. ¿Tan caro resulta llamar a un diseñador profesional? ¿Se las encargan a sus sobrinos, estudiantes de informática, porque ellos saben manejar ordenadores? ¿O las hacen ellos mismos en la hora del bocata? Sea como sea, el caso es que algunas de ellas resultan un tanto… confusas. He elegido un panel cualquiera y le he hecho una foto a ver qué interpretaba yo… y este es el resultado:

Cartel numerado

1) Obligatoriedad de llevar bombín (ver anexo) para entrar

2) Obligatoriedad de parecerse a Woody Allen para entrar

3) Obligatoriedad de poseer un dedo pulgar enorme en la mano derecha

4) Obligatoriedad de parecerse a Woody Allen en la película “El dormilón”

5) Obligatoriedad de bailar cuando lleve puesto un arnés

6) Obligatoriedad de llevar botas que se muevan por sí solas

7) Obligatoriedad de llevar auriculares “retro” o en su defecto, de contratar un deejay que anime la obra.

8 ) En caso de que su novia lo deje por otro, obligatoriedad de buscarse otra chica para quitarse las penas, también conocido como “un clavo saca a otro clavo” (y sinceramente… no tengo ni idea de lo que significa realmente esta señal)

9) En caso de llevar equipaje, engánchelo donde pueda.

10) Prohibido el paso a gente con manos enormes.

11) Y para uno que estaba bien… que se entendía… “Peligro, maquinaria pesada”, va un listo y le pinta un muñeco en la zona de carga… transformando la señal en “Peligro, obreros jugando al torito loco”. Y por si alguien no es consciente aún del peligro que pueden acarrear (nunca mejor dicho) estas máquinas del diablo, como ejemplo, este hermoso vídeo:  http://www.break.com/index/bringing-down-the-warehouse.html

Anexo:

1)La obligatoriedad de bombín es mucho más evidente en otros carteles, que he encontrado en internet buscando documentación para esta entrada…

Si fuera obligatorio entra así en las zonas en construcción, para poder cumplirla los obreros deberían ir todos de esta guisa…:

2) La obligatoriedad de parecerse a Woody Allen no es ninguna tontería, y está presente en casi todas las obras del país. De hecho, aquí se puede ver un gráfico con al menos 3 versiones distintas de la misma:

Sinceramente, me da la sensación de que el diseñador primigenio era un admirador del genio del cine, o simplemente gilipollas. Buscó gafas en google, y calcó lo primero que le salió… luego tooodos los demás diseñadores de carteles de obra lo habrán ido copiando…

3) Y como sé que hay mucha gente que no ha visto “El dormilón” y no sabe de qué hablo, he aquí una imagen para mostrarlo.

El dormilón