No desesperéis

Querido Lector:

Como ya decía en la anterior entrada, me he mudado. Y ahora estoy esperando a que Telefónica y Orange decidan si quieren seguir teniéndome como cliente o prefieren joderme hasta que prefiera irme con otros. Sé que hace mucho que no actualizo y sinceramente, no sé cuándo podré actualizar en serio. Pero os juro por Snoopy que en cuanto tenga acceso a una línea de internet, ya sea en un ciber, en un bar con wi-fi, robándosela a un vecino e incluso, si se diera el caso y no tuviera más remedio, pagándola, volveré a coger el ritmo de antes.

Un abrazo, lector desconocido, gracias por estar ahí (si es que hay alguien…).

Víctor M. Herrero.

Regalos de Reyes… del todo a un euro, claro.

Guau! Seis días sin actualizar… Para el que no lo sepa, estoy de mudanza. Pero no virtual, sino total y desesperantemente real y física. Dejo el centro de la ciudad y me voy a un pueblo (a 10 minutos de Sevilla tampoco os vayáis a creer…). Empiezo el año cambiando de vida. A ver qué tal… ya os iré contando. De momento me conformo con que no me jodan demasiado los de Telefónica y Orange. En otro orden de cosas, se acerca el año nuevo. 2009 ha sido un año duro. La crisis ha sido tan dura que el otro día vi al director de mi banco currando de cajero. Hay quien dirá… el banco lo habrá bajado de nivel. No no, de cajero en el Lidl. Yo creo que encajaba, porque pasó de cobrarme comisión por todo a cobrarme hasta por las bolsas. Pero llega el 2010 y todos estamos un poco ilusionados. Es curioso, pero empiezan a llegar los años que se ponían como “futuro” en las películas de ciencia ficción de los setenta y los ochenta… y aquí todo sigue prácticamente igual. Ni monolito extraterrestre, ni robots quitándonos el trabajo, ni coches voladores. A menos que consideremos monolito la cabeza de Rajoy (que lo mismo esa forma de hablar es acento Neptuniano), hagamos caso a los xenófobos y pensemos que los inmigrantes son máquinas de currar o admitamos como coche volador el de Carrero Blanco… Quitando eso, nos queda un año 2010 muy parecido al 2009. Y como estamos en crisis y ya están llegando los Reyes… me permito daros un par de consejos para que compréis barato. En los todo a cien (una mina para este blog) está la solución:

Para esa amiga que todos tenemos, algo guarrilla, pero que ha nacido sin pezones… lo que siempre ha deseado:

Dos pezones, tres euros... un chollo.

Porque marcar un buen par de pezones no es cosa de broma. Especial atención merecen los textos: “Muéstrate y siéntete sexy”. Sólo le falta poner “Conviértete en una verdadera zorrita”. Sinceramente, eso dependerá de quién seas y cómo lo uses. No me imagino a mi señora abuela marcando pezón al ir a comprar al mercado. Hay que tener especial cuidado de ponerlo justo encima de los pezones de verdad, porque si los pones más abajo, va a parecer que tienes cuatro, y entonces sí que vas a parecer una zorra de verdad. De hecho,si tu novio es zoofílico, le puede encantar. Compras dos cajitas, te pones cuatro pezones más y jugáis a que eres una perrita, una zorrita, una ornitorrinquita… lo que más le ponga. Y cuidado si ligas, porque si haces lo que la chica de la foto, puede que se escurran los pezones de goma, se caigan… y se líe. El chico va a pensar que está a punto de enrollarse con la Señora Patata.

Otro regalo. Un día te levantas, vas al baño, te sientas en el váter… y te das cuenta de que no tienes agujero trasero. ¿Qué haces?… ¿Pues qué vas a hacer? ¡usar esto!

¡Superpanda al rescate!

Hala, pues ahí lo tienes. Lo que todo buen amigo sin esfínter agradecerá, y sólo por 2,50. Resulta difícil hacer chistes con esto… ¿Seguro que la asociación de fabricantes de herramientas aprueba ese nombre? ¿Tanta necesidad hay de ir haciendo ojetes por ahí, que han creado un alicate concreto y lo han comercializado?…

Y para esa amiga feminista, sensiblemente radical, que todos tenemos… qué mejor regalo que esto:

Sufrimiento extremo por 0,75

Cuidado, esto es para regalar y salir corriendo antes de que abra el paquete, o el que se queda sin paquete, eres tú. ¿Por qué rebanador? ¡Rebanador! Duele de sólo leerlo. Y la peor parte no nos la llevamos nosotros, se la llevan los italianos. Sí, porque al menos a nosotros nos avisan, pero a los italianos les comen la bola diciendo que es un “Affettatrice dell uovo”, o como yo lo traduzco “Afeitador del huevo”. “Uy, voy a poner mis testículos a la moda… a ver” Y Zascaa!. Rebanados… Ya los puedes poner a la moda, o directamente encima de la mesita…

¡FELIZ NAVIDAD!(Al estilo creacionista)

Tanto hablar de figuritas de Belén y yo aún sin felicitar las fiestas… El otro día lei que el creacionismo defiende que el mundo está hecho como mucho, hace 5000 años… Que los dinosaurios existieron sí, pero (según una rama de esta creencia) entraron en el Arca de Noé (como bien señala Adri Pino) y vivieron hasta hace unos cientos de años mezclados con los humanos o incluso puede que sigan pululando por ahí (a escondidas eso sí). El caso es que pensé, “Si esto es cierto, ¿cómo sería un Belén adaptado a estas creencias Creacionistas?”. Yo creo que tal que así:

Pulsa en la imagen para verla más grande

San José: María… el estegosaurio se ha comido dos toneladas de paja y el triceratops ha tirado un muro de carga… ¿Tú crees que el posadero se enfadará con nosotros?

María: No creo… a un pastor se le escaparon varios animales y han atacado al posadero.

San José: ¿Y le han hecho mucho daño las ovejas?

María: Ovejas no, velociraptores…

¿Y los reyes qué? Eran Reyes Magos de Oriente, no iban a venir en camellos cutres… A lo mejor la carga sí, pero ellos irían con mucho más estilo. De haber habido dinosaurios, hubieran venido cabalgando tal que así:

Pulsa en la imagen para verla más grande

Gaspar: Casi mil especies de dinosaurios y él nada, tiene que venir en un Rex… Un saurópodo ¿pa qué? Herbívoro “No… que son muy aburridos”.

Melchor: Si cuando al niño se le mete algo en la cabeza… ¿Y ahora qué, listo? En ese camello iba un fortunón en monedas de plata, una Visa Aurum y una orden directa del César Augusto concediéndole al niño inmunidad diplomática de por vida…

Baltasar: ¡Eh!, el paje me había llamado negro. Y rebuscad por ahí, que algo tendremos para regalarles…

En fin, que esto me sirve para desearos un próspero 2010 en el que uséis la cabeza para algo más que para daros en la coronilla con el mueble de la cocina. Y por supuesto, una feliz Navidad.

PD (Ya hablaremos de Papá Noel… ya).

PD: Paleofreaks del mundo… sí, los tamaños me los he inventado un poco para que encajen… pero a ver, están en Belén en el Siglo primero… creo que el tamaño es lo de menos… no?

Etiqueta hecha sin mirar…

El producto en sí está en una gran superficie de la que no pienso decir el nombre para no infringir las leyes del MERCADO, NAda más lejos de mi intención. Es un limpiasuelos. Y yendo al grano, ¿en qué estaba pensando el diseñador cuando añadió la flechita amarilla?

Hombre, pues gracias...

A ver, alma de cántaro: Si puedo leer la flecha, ¿para qué lo voy a necesitar en Braille? Y si necesito leerlo en Braille ¿Crees que voy a poder leer la flecha? ¿Qué pasa, que en Braille pone algo que no está escrito en la etiqueta? Becario: “No cabe en la etiqueta la advertencia de que el producto es altamente corrosivo…uhm…Se me está ocurriendo…”. Y el resto de los textos… Arriba pone “¡Fórmula magistral!”. No me imagino a un farmacéutico, en un laboratorio gritando “Eureka, lo conseguí!”, “Sí? y qué cura eso, la Gripe A?” “No, la mierda de la cocina… y además abrillanta!”. Y lo del “Perfume renovado”… ¿Es que estaba viejo ya el perfume o qué? Consejo: Si hay que ahorrar, no ahorréis en el Copy, que se nota.

Inauguración

He decidido inaugurar mi blog con un vídeo que me ha parecido sencillamente genial. Une a dos de mis grandes ídolos, Freddy Mercury y Jim Henson (ambos tristemente fallecidos), a través de dos de sus creaciones más alucinantes, Bohemian Rapsody y el Muppet Show. Tarda un poquillo en cargar (porque he elegido el vídeo que tenía más calidad, yo soy así), pero merece la pena. Por cierto, genial cómo han llevado el tema de los momentos peliagudos de la letra (Freddy dice “Mama just killed a man. Put a gun against his head. Pulled my trigger, now he’s dead”).

Boemian Rapsody cantada por The Muppets

Desde aquí, un saludo a los dos, estéis donde estéis.

Primera entrada

Esta es una primera entrada de prueba. Ya sabéis, eso que se pone para ver si has instalado bien el wordpress…