Lona multiuso, pero multiuso de verdad…

Me imagino que el origen del nombre de este producto está en un cliente que le dijo al creativo: “Queremos encontrar un naming para nuestro producto que transmita la idea de versátil, multiuso, que puedes hacer mil cosas con él…”. Y el creativo, un hombre curtido tanto en publicidad como en tv, se dijo a sí mismo… “Ya está, lo llamaremos…

No hay nombre en este puñetero mundo que refleje mejor la idea de multiusos! De hecho, esta lona, lo mismo te cubre el coche un día de lluvia, que libera a unos rehenes estadounidenses en Bagdad… ¿Que te caes en medio del océano? Dale un chicle y un clip a la lona y en diez minutos te ha fabricado una balsa para llegar a tierra firme. ¿Y como llamas al GPS del coche, KITT? “Sabes? Ya he encontrao nombre pa la calculadora? “El Equipo A”…. ¡¡Porque te ayuda a solucionar problemas!!” Y se quedarían tan panchos… Y es que, no hay nada como llegar al corazoncito de friki del cliente para vender más y mejor…

Señalética sobre… el dolor 1

¿Para qué avisar informando si puedes avisar acojonando…? Es lo que deben pensar los que hacen estos carteles, que si bien, no sé si son más efectivos (a veces seguramente sí) es seguro que son más divertidos. Ejemplo:

... que el cielo se caiga sobre nuestras cabezas y...

Aquí por ejemplo queda clarito. En la opción A, los objetos caen, sin más. En la opción B, ese señor está como mínimo condenado a la UVI. Por cierto, que ya les vale a los obreros de la opción A, que una cosa es que se les caiga un ladrillo, y otra cosa es lo que se les ha escapado en la imagen: Un ladrillo, un palaustre, un martillo, una llave inglesa y dos puntillas (lo de las dos puntillas debe ser para rematar al que le caiga todo eso encima, como a los toros). Pues menudas manitas de trapo tiene que tener el obrero al que se le escapa todo eso. Y ese señor maneja luego una retroexcavadora de esas de demoler casas. Pues cuidado, a ver si se le cae también.Volviendo al B… ¿Es necesario acojonar así al personal que entra en la obra? Además… ¿Qué narices es lo que le está cayendo? Porque lo alargado grande, vale, un ladrillo “de diseño”, pero ¿y lo redondo qué es? ¿Una pelota? ¿Qué estaban, jugando al fútbol? Joder, pues que tengan cuidado, que a la casa que usan como campo, aún no le han puesto paredes y es peligrosa… y tanto, mirad mirad:

Pre-hostion en imágenes

Uf… hay muchas maneras de decir que tengas cuidado… pero… estos pobres van a meterse la leche de sus vidas… Que por cierto me encanta el de la izquierda del todo, que se cae de frente y levantando los brazos… ¿Qué iba haciendo para caerse de frente? ¿Corría hacia el corner y se le acabó el suelo? El del centro se queda en silla de ruedas sin duda. Esa caída por las escaleras va a ser fatal, todos lo sabemos. Pero… Aún se puede llegar más lejos. De hecho, con señales de caídas a distinto nivel, he hecho esto, que es como una animación de una leche gorda.

DEP, muñequito...

Ese muñeco no ha podido sobrevivir al golpe. Está muerto sí o sí. Se ha dejado el cuello en la caída del final. ¿Hace falta ser tan bruto? De hecho, hay una cosa que me preocupaba bastante, y es que, si hay tanto riesgo de que se caiga un obrero (si no a qué viene tanta señalita), deberían señalizarlo… para los que están abajo, no? Yo propongo una nueva señal así:

It`s raining men! Aleluya... It´s raining men...

Hala, ahí no sobrevive nadie, ni los que caen, ni el pobre señor que paseaba tranquilamente hasta que le cayeron 3 obreros que jugaban de lateral izquierdo y defensas en el partido “Ferrallas contra paletas” en el 5ºB…  Lo siguiente es una muerte inmediata, pero no por ello menos dolorosa…

Zaaaaasca!

Uf… esta señal era uno de mis grandes terrores cuando era niño. Veía eso en las puertas de metal (que dices tú, si dentro hay cosas que dan calambre del gordo, no pongas la puerta de metal, que es un conductor, ponla de plástico y así ya no hay peligro de muerte… pero en fin) y tenía hasta pesadillas. Siempre decía… si me tropiezo y me caigo sobre la puerta… ¿Me moriré? Sí, era un poco tonto. Por eso acabé siendo monologuista y no ministro. Uhm… mal ejemplo. Por un lado obsérvese el detalle de que el rayo de la muerte no le da en cualquier sitio, no, le da en todo el cuello. Ay… Y por otro, yo no es que haya visto mucha gente muriendo electrocutada (es lo que tiene no vivir en Texas), pero ¿De verdad sale ese rayo tan cuco? ¿O es que eso significa que como toquemos la puerta Zeus nos manda un rayo desde el cielo, por no hacer caso de las señales? En fin… que mañana más, que luego me dicen que hago las entradas muy largas.

El dossier de mi nuevo show

Señoras y señores, con todos ustedes… el dossier de mi monólogo “Ahorrando… en tiempos de crisis”. Un magnífico espectáculo cómico de stand-up (monólogo puro y duro, para entendernos) sobre economía, crisis y otras zaranjadas.

¿A que salgo guapo?

Sólo tenéis que pulsar sobre la imagen para verlo. No es gran cosa, a ver… lo sé, pero está hecho con cariño y creo que para presentar el show, vale. O no…

¡Noticia Fresca!

¡Noticia bomba! Víctor Herrero actualiza el blog. Y con contenido nuevo. Hoy quiero comentar una noticia que ha llamado mi atención. En realidad es una noticia que lleva tiempo sonando, lo de los folletos de educación sexual que han creado en distintas autonomías, y la oposición de partidos y personalidades varias a su edición. Como es el caso de…

“Que Bibiana Aído se vaya a estudiar el mapa del clítoris en Andalucía” (Público)

Isabel Carrasco… una señora que quizás no haya pensado bien que eso que critica, es un gasto de dinero en enseñar a la gente a ser feliz… Porque en el fondo, la educación sexual, no es ni más ni menos que eso, ¿no?  Aprender a ser feliz con lo que la naturaleza (o Dios) nos ha dado. A algunos más, véase Nacho Vidal, a otros menos, veánse aquellos que se compran un Seat León. Hombre yo también lo veo un gasto innecesario, porque yo creo que en vez de folletos (fijaos que nombre más bien puesto en este caso, folleto, que nunca ha venido más a cuento) del buen uso del clítoris, deberían impartirse clases prácticas ofrecidas por voluntarios/as.  El ministerio de igualdad ofrece a expertos en el tema la posibilidad de dar clases prácticas… y ya puedes quemar los folletos. Me imagino las millones de solicitudes inundando el ministerio de igualdad, la gente saltando la valla, como en el Rocío, pero con el currículum en la mano “Ministra cójame a mí, que soy un experto” y la ministra ahí huyendo “Fantasmas, que sois unos fantasmas!”.

Lo malo de estos voluntarios sería que sólo podrían enseñar a mayores de 18 años, lo cual hace que haya miles de adolescentes que se queden desinformadas. Y eso no puede ser.Uno no puede tener partes del cuerpo que no sepa bien cómo funcionan. Sí, porque las otras siempre nos están diciendo cómo usarlas. Por ejemplo, los pies: “No arrastres los pies, que pareces tonto (o una Geisha)” “No se pegan patadas (esto no se lo dijeron nunca a la selección Italiana de fútbol)” , “No pongas los pies encima de la mesa (a menos que seas Aznar, reuniéndote con Bush)”. Sin embargo, nuestros órganos sexuales, nunca nos dicen cómo usarlos. De hecho, no veo yo a ninguna madre diciendo “No arrastres el pene (bueno, quizá la madre de Nacho Vidal..) o “no pongas el clítoris encima de la mesa (uhm… a lo mejor la madre de María Lapiedra)”.

El caso es , como conclusión final, creo que es bueno que alguien nos regale un manual de instrucciones de nuestro cuerpo serrano. Aunque lo mejor es no llamarlo así, porque en cuanto sepamos que es un manual de instrucciones lo primero que haremos será guardarlo junto al del DVD  ponernos a tocar todos los botones a ver qué pasa (que tampoco está mal…). Es posible que a Isabel Carrasco lo que no le haga gracia que se financie con fondos públicos. Por eso entiendo que también quiere eliminar las diputaciones, que es normal, si no le gusta la educación sexual, estará en contra de una palabra que contiene la palabra “puta”, o el ministerio de igualdad, al que no ve ultilidad. Hombre, lo de no verle utilidad directa… vale que lo entiendo, pero yo tampoco he usado nunca el airbag de mi coche y no por eso voy a arrancarlo. Me imagino que Carrasco lo habrá hecho y luego habrá tirado por la ventanilla el manual de instrucciones… que también les tiene coraje.  Aunque, entre nosotros… ¿a alguien se le ocurre un fin mejor para el dinero público que hacer felices a los ciudadanos mejorando sus orgamos…? ¡ porque a mí no!

El click, a lo chino.

Como hacía tiempo que no posteaba, voy a compensarlo posteando más seguido. El otro día fui a un chino a comprar un mando a distancia (el nuestro lo habíamos perdido en la mudanza). Quería uno de estos universales, fáciles de programar… Y este fue el que encontré ¡por sólo 3 euros!. Atención a las instrucciones:

Amigo traductor… querría empezar dándole un pequeño consejo. Verá… yo sé que en inglés presentar se dice “Introduce”, pero en español no. Lo de arriba debería ser “Presentación del producto”. Porque.. introducción de productos es otra cosa muy distinta. Sobre todo dependiendo de qué productos y de dónde se introducen. No es lo mismo presentar que introducir. Lo primero es muy fácil, lo complejo es llegar a lo segundo. Siguiendo con el texto. Perdone… ¿lo qué? ¿esqueleto TV? ¿esa qué es la tele privada del cementerio? “It ha inteligente de bloqueo”. Pues el bloqueo será todo lo inteligente que quieras, pero el que tradujo las intrucciones era un mono con un portátil. Pero sigamos leyendo, a ver si al menos pillamos cómo funciona el cacharro…

Vale… Guía del usuario, que soy yo (menos mal que aquí no hay que introducir nada).

1) Encienda la televisión por usted mismo. Vaya, yo que había llamado al vecino para que me la encendiera…

2) Trata de controlar (….) siguientes pasos. Para empezar, ¿quién te ha dicho que puedes pasar a hablarme de tú? Después… osea que si trato de manejar la tele con el mando… y por chorra funciona, que no siga. Guay. Es el primer manual de instrucciones cuyas instrucciones son ignorar el manual. Lo curioso es que si ignoro el manual… estoy siguiendo el manual…

4 y 5)Punto el mando a distancia para la televisión (…) desde el paso 2. La madre que te parió… para decirme semejante galimatías, mejor no me digas nada, chaval. Si lo lees con suficiente rimbombancia, puede dar el clavo como poema dadá.

“Punto el mando a distancia

para la televisión,

por favor, pulse…

AJUSTAR, AJUSTAR barrrrg nuuu…

clave y sostenerla (que aquí digo, si la clavo no puedo seguir sosteniéndola)

Auf Wiedersen bollito mío…”

Hala, acabo de hacer llorar a Tristán Tzara.

Y para acabar con el mando, la última parte:

1) No tome el mando a distancia aparte. Ehm… ¿perdón? ¿Que no haga qué? ¿Que no lo deje aparte? ¿Tengo que llevarlo siempre encima?

2) No riegue el mando a distancia. Joder, qué putada. Yo que pensaba plantarlo a ver si me salía un Plasma de 40 pulgadas.

3) No ponga el mando a distancia en un lugar de alta temperatura y humedad. Mierda… demasiado tarde. Lleva hora y media en la sauna. Como dijo que no lo dejara nunca aparte… yo…

4) No intente limpiar el mando a distancia con Tinner, Benzine u otras orgánica limpa. X. Para empezar ¿Qué coño es Tinner y Benzine? Parecen dos protagonistas de unos dibujitos animados “Las aventuras de Tinner y Benzine”. ¿Y la X final qué es, la firma del que ha escrito esto? Pues si no sabes firmar, empiezo a entender muchas cosas. Y ya para acabar… ¿Limpiar el mando? ¿Alguien ha limpiado alguna vez un mando a distancia?

La enferma mente de los creativos…

Mucha gente me ha preguntado cual es realmente el trabajo de un creativo publicitario. Si analizamos brevemente los anuncios que hay actualmente en television, casi podriamos decir que ninguno. De hecho, si asesinaramos (a sangre fria, eh?) al 75% de los creativos del pais, es posible que no se notara cambio alguno. Pero tambien hay quien trabaja y lo hace bien. A rasgos generales el trabajo de un creativo es tener ideas para vender mejor las cosas. Pero para tener esas ideas, y que sean buenas, uno tiene que tener siempre la mente ejercitada, dandole trabajo cada dia, como haria con sus biceps un muscu-loca en un gimnasio de barrio. El cerebro tiene que sudar mielina cada dia. Y claro tanto ejercicio a veces sienta mal. Un dia, yendo en metro a mi curro en la Agencia Feedback se me ocurrio un juego muy tonto… mezclar nombres de personajes de peliculas con personajes reales, cuanto mas frikis mejor. Yo les conte a mis compañeros el primero que se me habia ocurrido: Yoda Berrocal. Mi jefe me miro con cara de “¿Quien ha contratado a este tio?”. Pero en vez de despedirme me dijo “¿Sabes lo que diria Yoda Berrocal?… Diria “Uhmmm, ponerme mas tetas podria”".  Y de ahi surgieron muchos mas, que ya ire publicando. Pero hoy, en honor a mi ex-jefe y a mi ex-equipo, os dejo con este hermoso dibujito:

Ay mi Yoda… ¿que te he hecho? De maestro del Jedi, a maestra de la Jeta. De expermientado en el uso del sable, a experimentada en la limpieza de los mismos. La verdad, es que tanto Yoda como Yola tienen mucho en comun. Ambos son de goma y aun asi, tienen sus legiones de frikis. Edi, este va por ti!.

Uhm… creo que comienza a convertirse en una obsesion…

Voy por ahi, y todo me recuerda a algo, aunque no se a que… pero el caso es que noto como “eso” comienza a a perseguirme vaya a donde vaya, dia a dia… Como muestra, unas fotos.

Ains… ¿Que coño querran decirme todas estas señales?

¡El final de Perdidos!

Sé que muchos me odiarán por esto, pero hoy voy a revelaros el final de Perdidos. Voy a escribir poco porque sé que estáis deseando verlo… pues ahí va, así es como acaba:

Uno más uno son seis… los seis de Oceanic…

Sé que es malo… ¡pero llevo queriendo hacerlo desde que empecé a engancharme!

¡Ya estoy de vuelta!

Por fin me han puesto teléfono e internet en casa. ¡Y sólo han tardado un mes! Es increíble lo estúpido que te sientes siempre que contratas algún servicio de estos. Siempre. Porque sabes que hagas lo que hagas te están estafando. Es como jugar al póker con Anthony Blake. Y cuanto mejor sea la oferta, más te tienen que estar estafando. Y lo sabes. Luego, dan de alta todo… y siempre hay problemas. Y para explicarlo… si ya es complicado a alguien de Albacete, cuéntaselo a una chica de Zicuatenango de la Virgen de Guadalupe, que se mantiene despierta a base de tortas, porque en ese momento son las 4 de la mañana en su Call center y su sueldo no le da para café (el que produce su país, te lo estás bebiendo tú en este momento). “Lo siento señor, pero estamos tratando de localizar la falla”. Y yo “Señorita, no busque más, la Falla esa está en Valencia, se lo aseguro”. Si no es que el churrunquillo del par telefónico está oxifrilado, es que el forforcias del ADSL ha dado error y ha valdoncillado el torquillo. Yo siempre que hablo con los del servicio técnico pienso que estoy hablando con Ozores. Ya sea Telefónica, Orange, o la madre que las parió a todas, no es que tengas mala suerte… es que no puedes ganar. Es como…

Mierda, he vuelto a perder...

En este caso es Orange.. pero podría haber sido cualquier otra. En fin. Que he vuelto. Y que vamos a empezar el año con buen pie (y con chistes tan malos como el de arriba, que sí, es mío, lo admito, aunque lo pertrechamos mi amigo Rafiki y yo, que conste).

Tres Juguetes…

Después de que hayan venido los reyes, es momento de reflexionar sobre qué educación le estamos dando a nuestros hijos. Hace unos años se puso de moda regalar juguetes NO-Bélicos, NO-Violentos, NO-Sexistas, NO-Imperialistas… lo cual hacía, que de la sección de juguetes del Carrefour, sólo podíamos regalar un puzle de Educa o el extintor que estaba pegado a la columna. ¿Es que nadie va a pensar en los niños? Pero, amigos, eso se acabó. Alguien ha pensado en ellos y hasta en el perro, y ha creado juguetes maravillosos. De momento traigo estos tres:

Alma de goma, pero alma al fin y al cabo...

La nenita que reza. Uf… Qué complejo se me vuelve todo. Se me nubla la vista y la conciencia de pensar, porque ¿Puede rezar un ser sin alma? Se ve que sí. Si una muñeca reza, nada impide que hagan lavadoras que rezan, planchas para el pelo que rezan, coches que rezan (cada vez que enciendes el coche, el San Cristóbal se ilumina y te dice “No corras papá, te lo dice el Papa…”). Y cuidado, porque su alma es de goma, goma con la que hacen otros juguetes algo más impíos como un Gi-Joe o un consolador (que también es un juguete, pero para niñas malas…). Otra pregunta, ¿A qué Dios reza? Porque nosotros no sabemos nuestro origen, pero a ésta la han hecho en China. “Mattel nuestro que estás en El Segundo, California, santificado sea tu nombre, venga a nosotros tu reino… tu Reino de He-Man, fabricado en China, figuras no incluidas”. Es un poco triste… pero todos sabemos ya de antemano, que esta muñeca no irá al cielo por mucho que rece. Un día la niña crecerá, se hartará de ella y como mucho, la dará a alguna asociación benéfica… para después de hacer felices a algunos niños, acabar en el vertedero municipal, donde compartirá destino con otros juguetes que nunca rezaron y aprovecharon su tiempo en otras cosas (como el consolador). Sinceramente, sin que nadie se ofenda… Me parece un tanto… tétrico, adoctrinador y alienante, que un muñeco que además está destinado a niñas (sí, porque es un juguete más que sexista…) te diga lo que tienes que creer y a lo que tienes que adorar. Duro… pero real. Lo que tengo claro es que si hay una muñeca cristiana,debería haber una muñeca agnóstica o atea. Que la aprietes y diga “No tengo muy claro en lo que creo”. “Darwin mola”, “Menos doctrina y más condón en África”… Pero los agnósticos son casi tan vagos como la gente de izquierdas (uhm… curiosa coincidencia…) así que no creo que saquen nada en lo que haya que trabajar y mucho menos poner dinero… Bonito será el día que hagan una muñeca cristiana (o agnóstica, o mulsumana, o atea, o budista…) que diga “Todos somos iguales y tenemos los mismos derechos” “Te respeto aunque no pienses como yo” “Lo que hagas en tu vida íntima no me importa”… Pero eso sí que es casi imposible. De hecho, es casi más fácil que hagan un consolador que reza. Pero si hay algo que me da miedo… mucho miedo… es esto:

Ponga las pilas en el capó, lentamente...

Dios… no es que sea un coche de la Guardia Civil… no… es que es ¡Un control de carretera! ¡Con radar! ¿Pero qué niño sádico juega con esto? ¿Y cómo se juega? ¿Te pones en medio del pasillo de tu casa y cada vez que pasa tu padre lo paras y lo haces soplar a ver si se ha pasado probando el vino de guiso? ¿El niño da vueltas con su muñeco alrededor de la abuela y le dice “Señora, no lleva usted la señal de Vehículo Pesado, las zapatillas están desgastadas y cuando besa, pincha. Eso mínimo son 300 euros de multa”? O a lo mejor es para jugar a multar a la Barbie conductora. Los cliks de Playmobil están acojonados y no han vuelto a coger el coche desde entonces. Al barco pirata van andando, por si acaso. De hecho, al Click negro no lo dejan ni salir de casa, por si no tiene los papeles en regla, lo vayan a expulsar de la casa y se líe parda. Además… qué padre no ha sido multado por los señores de verde reales? Yo me imagino que me han multado y quitado puntos, y veo un control de la guardia civil de juguete… y se lo quito a mi hijo para hacerle vudú! Y ya como colofón, un juguete para el perro:

Con cariño, para ti...

¡Es una mierda! Pero una mierda de verdad…  ¡Por Mattel, que asco! Y encima el muchacho está ahí, sonriente. ¿Pero en qué estás pensando, zurullito?¿Qué sabes tú que yo no sé? A ver.. ¿Quién le compra un mojoncillo de goma a su perro? ¿Quieres que tu perro se entrene para ser un comemierda? Uhm, entonces esto deberían regalarlo a la entrada de las ETT: “Tome, para que se vaya a acostumbrando a comerse todos los marrones que se nos ocurran, vaya practicando”. ¿Y si eres diseñador, cómo propones esto al fabricante? “Se me ha ocurrido un juguete para perros divertido a la par que original.. mire mire” “Oh… increíble señor diseñador de juguetes, ¡además es un claro vaticinio de su futuro en esta empresa!”