Márketing Agresivo: Sexo en Chiclana…

O “Sex in the village” si lo decimos en V.O. Ya que hace tiempo que no posteo, os paso una foto que me ha impactado en mi breve estancia en Chiclana. Esto se llama Márketing Agresivo y lo demás son tonterías:

Ay, mira... ahí en esa tienda... uhm... voy a mirar...

A ver, no es que me interesara el producto que anuncian… pero me picó la curiosidad y me acerqué a ver las pequeñas letras, ilegibles desde la distancia… y alehop!

Si no lo ves bien, pulsa encima para verla a tamaño completo...

Ay… que no regalan amor en la tienda… que dicen que si compras un colchón… sea cual sea tu SEXO la almohada te sale GRATIS. Qué ladinos… Cuántas espectativas de felicidad, cuántos “Ey, que estas vacaciones sí que…” habrá frustrado la observación más cercana de este cartel. Seguro que durante unos instantes, todas las prostitutas que pasaron por delante de la tienda pensaron en quemarla por intrusismo y competencia desleal. Se lo merecerían por jugar con las ilusiones de chiclaneros y visitantes, eso no se hace.

Cuidado con el nombre que pones…

Tú imagina que pones un local de estos de autoalquiladoras (señoras que se alquilan a sí mismas por x tiempo o por acciones concretas), de vendedoras de amor sin espinas, de traficantes de orgasmos… creo que lo habéis entendido no? Estos locales que los conoce todo el mundo pero nunca nadie ha pisado uno. Todo de oídas. Pues eso, que pones un local de estos ¿Qué nombre le pondrías? Yo no sé por qué, pero es supertípico el nombre de “La casita”, que no sabe si es porque lo tienen en un piso de 30 metros o es que todas son de colorines y están rellenas de chocolate, pero suele ser así. ¿Qué pasa el día que se estropea el cartel? Pues… depende, porque puedes tener la mala suerte de que se quede así:

"La Cas_ta"

Este local está en la carretera Sevilla-Málaga. Y una noche que pasaba por allí, de pura casualidad, capté esta foto (que os prometo que está sin retocar).  Amigo… es que con quitar una sola letra le cabas de dar la vuelta a todo el negocio. Aquí parece que vendan rosarios, escapularios y estampitas en vez de orgasmos. Espero que no tengan problemas de público, aunque la verdad que con lo que cobran, ya podían reparar la I. Lo de que cobran mucho.. pues eso, de oídas.

En ocasiones… veo…

Antes de ir al psicólogo, he decidido publicarlo. Porque me sale más barato, mayormente. A ver, no sé si es cosa mía, pero a veces veo falos por todas partes. No sé si es intencionado, en plan “subliminal”, o es algo que les ha salido sin querer… Porque no pueden quitarse los penes de la cabeza, o porque directamente diseñan con el pene, que también es probable. El primero de todos… Si es que parece coña, pero no lo es:

Sancti Penni

Este es un plano real del poblado de Sancti Petri, en Chiclana. Digáis lo que me digáis, yo veo un señor pene. De hecho, veo un esquema de estos que salían en mi libro de naturales diciéndote dónde estaba el glande, el prepucio, el cuerpo cavernoso (que al escuchar “cavernoso” se disparaba mi imaginación y se me venían a la cabeza los Fragel…). ¡Y encima te señalan dónde estás! Aproximadamente en el inicio de la uretra. Cuando veo este cartel, siempre me siento como un espermatozoide y me entran ganas de salir corriendo y tirarme al agua al grito de “El óvulo, ¿dónde está el óvulo?”. Aunque no creo que los de Chiclana compartieran mi sentido del humor. Para que veáis que no me lo estoy inventando (lo del cartel, el resto por supuesto que sí) os dejo la prueba del googlemaps:

Ver mapa más grande

Cuando hice esta foto, mi novia me dijo que estaba un tanto enfermo. Y no es así. Estoy muy enfermo, sí, pero no por esto! Y lo pienso demostrar. Primero, la foto en cuestión:

Veo placer... mucho placer...

Bien, ahí van las bases de mi tesis:

1) Un publicista nunca hace nada “por casualidad”, sobre todo tratándose de Bimbo. De hecho, a ciertos niveles se pasa un test para probar “segundas interpretaciones”.

2) Había muchísimas maneras de poner las galletitas. Muchísimas. No hacía falta ponerlas “erectas”.

Y aquí va la imagen con las pruebas:

Estas son las pruebas gráficas

3) A ver, la forma, con su testículo y todo (yo diría que no está circuncidada).

4) El producto se llama “Placer”. ¡Placeer! ¿Hace falta que haga algún chiste sobre esto?

5) La massa… está “folhada”. Pues nada… está claro que la masa no iba a folhar sola, ¿no?

Y a todo esto. ¿Y ese pegotón de mantequilla pa qué es?… uhm… Si no la habéis visto, ved la peli “El último tango en París”

Y la última de mis visiones. La más clara , la más… fálica:

Selenia...

Este es el logo de FL Ibérica. Para los que no os lo creáis, aquí tenéis su web:

http://www.fliberia.com/

Sí, existe. Esto pertenecía a un taller que estaba en la calle Torneo en Sevilla. Y yo veo un señor pene como una olla. Con su tronco y su testículo rojizo y su glande amarillo (sí, este sí está circuncidado). A ver… diseñador, por llamarte algo. ¿No viste la forma de lo que estabas diseñando? ¡Pero si se ve a legua! Y lo mejor… es que FL es una marca de lubricantes! A lo mejor es que el diseñador buscó “lubricante” en internet e hizo el logo con lo primero que le salió.

PD: ¿Qué habláis de tres semanas sin actualizar? No os oigo… ¿Hola?…

Señales de obra II, “Peligro, caída”.

Gracias al Café “El Corral de Esquivel” en la Alameda de Sevilla y su Wi-Fi, puedo publicar hoy esta entrada… Las señales de caída… no hay quien las entienda. A ver señor constructor, si una obra te cuesta cientos de miles de euros… joder, invierte algo en comprar unos carteles decentes. No, van y compran estos carteles hechos por Dios sabe qué diseñador… Y claro, pasa lo que pasa. ¿Qué significa este cartel?

Alehop!

Pues… más que caerse, yo veo más a un simpático muchacho practicando Parkour, saltando a lo alto de una barandilla o algo (es lo que tiene si diseñas las señales en el sentido de lectura inverso al occidental… so boniato de diseñador). La señal parece que significa: “Peligro, a los obreros les da por hacer el Yamakasi en la obra por las noches…”  Así están luego tan reventados, que están que se caen de sueño y tienen que parar seis veces para bocadillos y cafés varios. Y aunque luego sí que hay algunas que parece que se estén cayendo:

Uy que caida más tontaaaaaaaaaaaaaaaahh

Detalle… el señor se cae… hacia atrás. Y es así siempre. Imaginemos en la entrada de las obras de un rascacielos de 30 plantas:

Más tonto que una caída de espaldas...

Esto hace que me pregunte varias cosas. A ver… entiendo que haya que advertir del peligro.. pero coño, que es un edificio de treinta plantas… ¡claro que hay peligro de caída, como para no saberlo!: “Cuidado, caballero, si pasa a la zona donde no hay suelo, puede caer hacia abajo”.  Pero si tenemos en cuenta que caen hacia atrás… ¿Qué coño hace un obrero andando hacia atrás en las obras de un edificio? ¿Qué se creen que son andando hacia atrás, árbitros? ¿No ve que se le puede acabar el suelo atrás y caerse? Sinceramente, a una persona que anda hacia atrás en un edificio en construcción, ¡yo no le dejaría manejar un martillo neumático! que lo mismo le da por usarlo con los ojos vendados. “Uy, estoy picando sobre blandito… qué será? Ah, mi pie…”. Y si aún así los contratas… ¿tú crees que alguien que no ha visto una caída de treinta pisos, se va a fijar en una birria de cartelito que hay que pararse a leer? Pero si hay una señal de peligro de caída que me parece realmente inútil… es esta:

Te has caído en lo más llano, colega...

A ver… ehm. ¿De qué advierte esto exactamente? Según la ley esto es “Peligro, caídas al mismo nivel”… Es decir, que no hay nada concreto que te haga tropezar, pero puedes caerte. ¡Pues como en todas partes! Esta señal debería estar por toda la ciudad. De hecho, en un descampado baldío, sin baches, pongamos el Salar de Uyuni o el aparcamiento de un Carrefour… ¡¡Hay peligro de caer al mismo nivel!! ¡Si señalas una obra tendrías que señalarlo todo! Aunque lo mismo, es porque, como los obreros van tan dormidos de hacer parkour nocturno, se tropiezan y se caen, y hay que advertirles de que anden con cuidado…

PD: Gracias, amables señores del Corral de Esquivel… estáis salvando este blog de la muerte por Telefoniquiasis Orangítica.

¿Quién hace las señales de obras?

Eso llevo preguntándome yo desde hace años. ¿Tan caro resulta llamar a un diseñador profesional? ¿Se las encargan a sus sobrinos, estudiantes de informática, porque ellos saben manejar ordenadores? ¿O las hacen ellos mismos en la hora del bocata? Sea como sea, el caso es que algunas de ellas resultan un tanto… confusas. He elegido un panel cualquiera y le he hecho una foto a ver qué interpretaba yo… y este es el resultado:

Cartel numerado

1) Obligatoriedad de llevar bombín (ver anexo) para entrar

2) Obligatoriedad de parecerse a Woody Allen para entrar

3) Obligatoriedad de poseer un dedo pulgar enorme en la mano derecha

4) Obligatoriedad de parecerse a Woody Allen en la película “El dormilón”

5) Obligatoriedad de bailar cuando lleve puesto un arnés

6) Obligatoriedad de llevar botas que se muevan por sí solas

7) Obligatoriedad de llevar auriculares “retro” o en su defecto, de contratar un deejay que anime la obra.

8 ) En caso de que su novia lo deje por otro, obligatoriedad de buscarse otra chica para quitarse las penas, también conocido como “un clavo saca a otro clavo” (y sinceramente… no tengo ni idea de lo que significa realmente esta señal)

9) En caso de llevar equipaje, engánchelo donde pueda.

10) Prohibido el paso a gente con manos enormes.

11) Y para uno que estaba bien… que se entendía… “Peligro, maquinaria pesada”, va un listo y le pinta un muñeco en la zona de carga… transformando la señal en “Peligro, obreros jugando al torito loco”. Y por si alguien no es consciente aún del peligro que pueden acarrear (nunca mejor dicho) estas máquinas del diablo, como ejemplo, este hermoso vídeo:  http://www.break.com/index/bringing-down-the-warehouse.html

Anexo:

1)La obligatoriedad de bombín es mucho más evidente en otros carteles, que he encontrado en internet buscando documentación para esta entrada…

Si fuera obligatorio entra así en las zonas en construcción, para poder cumplirla los obreros deberían ir todos de esta guisa…:

2) La obligatoriedad de parecerse a Woody Allen no es ninguna tontería, y está presente en casi todas las obras del país. De hecho, aquí se puede ver un gráfico con al menos 3 versiones distintas de la misma:

Sinceramente, me da la sensación de que el diseñador primigenio era un admirador del genio del cine, o simplemente gilipollas. Buscó gafas en google, y calcó lo primero que le salió… luego tooodos los demás diseñadores de carteles de obra lo habrán ido copiando…

3) Y como sé que hay mucha gente que no ha visto “El dormilón” y no sabe de qué hablo, he aquí una imagen para mostrarlo.

El dormilón