Esta cruz... pesa muy poco no?

Querido amigo oriental… ¿Qué cruz es esa? ¿Qué tiene, amortiguadores? Debe ser una cruz ergonómica para que no te joda la espalda al cargarla. Otra cosa será cuando te crucifiquen en ella, claro. Porque si te crucifican en eso se te queda un brazo como para abajo y el otro recto, que parece que estés bailando. Y si realmente eso es un amortiguador, lo mismo sirve para que saludes desde la cruz, que estar clavado no sea impedimento para seguir siendo educado. Sobre todo me pregunto… ¿Nadie se ha planteado nunca que la cruz que carga Cristo… es para que lo claven luego a él en ella? Lo digo también por el tamaño, porque si lo crucifican ahí, sobraría Cristo por todas partes. De hecho, creo que podría hasta ponerse de pie tranquilamente. En esa cruz, como mucho, puedes crucificar a Frodo.

Un cristo sano y feliz

Sano y feliz, dejando un lado los agujeros en manos y pies, y la lanzada, claro. Lo cierto, es que realmente no está gordo, ni mucho menos, pero es que, acostumbrado a ver esos cristos, delgados como si fueran supermodelos, con esas caritas de dolor (y de hambre)… ves este y dices, amigo, tú sí que eres el Rey de Reyes, King of Kings. De hecho, the King of the Burguer King. Este no multiplicó panes y peces, este multiplicó Big Kings y Mc Marins (con bebidas y patatas grandes, por favor). A este hombre sí que dan ganas de seguirlo a todas partes. De hecho… ¿Está saludando al mundo o está diciendo, “Camarero, trece birras y dos raciones de pescaito frito”?

Y hablando de cristos majetes, aquí tenemos uno dicharachero y resultón. Se ve que el milagro de los panes y los peces fue malinterpretado. Realmente Cristo estaba hablando de cuando fue a pescar con sus colegas, y describía su última captura:

Os lo juro tíos, era así de grande.

Claro, luego los apóstoles, empezaron a decir que el pez en realidad mucho más pequeño, que cristo lo estaba multiplicando por dos o por tres…, y la gente lo tomó como un milagro… Míralo que carita de felicidad, con esos ojazos y esos labios rojos (uhm… sospechoso, no?). Claro, que él juega con ventaja, no le hace falta barca para salir a pescar… va paseando por encima del agua, mira para abajo… ve los peces… y hala, aquí echo la caña.

Este reportaje podría haber sido mucho más largo… pero hubo algo que me lo impidió. Estaba haciendo las fotos en el escaparate, cuando me di cuenta de que me habían pillado. El guardaespaldas de una figura de Herodes, me indicó amablemente que dejara de hacer fotos:

Como sigas con la camarita te meto...

Y yo me acojoné y lo dejé ahí.

Ahora... sin manos!

Amigo panadero… ¿Con qué estás sujetando la bandeja? … Y ya tiene que tener fuerza eréctil, porque además de la bandeja de hierro colado, tiene tres teleras de a Kilo. Este tío es de los que haría llorar a Nacho Vidal… Y si esto os parece fuerte… ¿Qué decir por la obsesión por el Scat que tienen en los belenes?

Si le pintas el culo de marrón, bien podría ser la cola de un mono...

Joder, que vale que hagan la gracia con el cagón. Pero ¿en qué parte de la biblia estaba eso? “Mateo 13.14; Y bajándose los pantalones echó el pastor zurullo tal, que los gorrinos aplaudieron y las ovejas se desmayaron”. ¿De verdad es necesario recrearse en este hecho? ¿Por qué esa delicadeza en retratar una defecación de un pastor (mirad si no, la elegancia de la hez, en una perfecta espiral marrón…)? En lo que se refiere a los demás oficios, los belenes siempre tienen a gente currando (que esa es otra… no se supone que es de noche? Menuda mierda el horario laboral de Palestina Año 1, no? En la serrería a las doce de la noche… y sin luz eléctrica!), pero un pastor, está comiendo, sobando una oveja o cagando. Coño, dale un libro o algo. Ponlo a ayudar al de la serrería que a tientas lo mismo se hace daño… no sé, algo digno. Y volviendo a lo del Scat… por supuesto, si hay cagón tiene que haber meón.

Mmmm que calentito....

A ver, amigo chino que modelas y moldeas las figuritas. ¿Qué pastor del Siglo I va con vaqueros y camisa blanca perfectamente planchados? Eso sí, un detalle… ¿con qué está meando? Un pene sería demasiado ofensivo. Es mejor poner un zurullo, claro, dónde vamos a parar. Y esa carita? Rubito con bigote (también muy palestino) No hay duda… se trata de un actor porno de los 70!! Si no fuera por la descomunal ausencia, tendría toda la cara de John Holmes. Aunque entonces mejor lo ponen de panadero y levanta el horno de piedra si hace falta. Claro, con esas pintas, lo que haces es animar al señor de la tienda a ponerlos así, en filita. ¿No te das cuenta de que se están meando los unos a los otros? ¡Es un trenecito de lluvia dorada gay! Dios!! Y el niño Jesús en su cuna recién nacido. Si este fue el lugar elegido para que naciera el niño Dios, ¿¿qué coño hacían en Sodoma y Gomorra?? Y ahí no acaba la cosa. Porque la democracia y Bibiana Aído han conseguido llevar la igualdad a todos los rincones de la sociedad:

¿Quién ha sido la que se ha tirado un pedo, chicas?

Si hay cagón… por qué no iba a haber cagona? Bueno, lo de cagona lo he imaginado, porque al no mostrar nada, igual están haciendo pis. Míralas, todas juntitas (se ve que ya entonces las mujeres iban juntas al baño, aunque entonces iban de cuatro en cuatro… igual de misterioso que por qué ahora van de dos en dos), haciendo sus cositas con sus zapatos negros estilo monja. Obviando lo mal modeladas y pintadas que están… ¿Para esto tanta lucha por la igualdad? ¿No sería mejor poner mujeres pastoras, carpinteras, alfareras… y hombres lavando en el río? Sería totalmente anacrónico y falso, pero bueno, que me diga alguien dónde viene en la biblia que había 3 reyes magos llamados Melchor, Gaspar y Baltasar… Y lo de que estén ahí juntitas… ¿Qué van a hacer cuando acaben? Porque no veo papel con qué limpiarse… Con el gusto por el scat extreme, está claro, estas chicas son las antepasadas de las tipas de “2 Girls 1 cup” (Querido lector o lectora, si sabes de qué hablo, riéte y tal. Si no, busca en internet los comentarios que hacen de él, pero por lo que más quieras NO VEAS EL VÍDEO. Lo he avisado). Para terminar, que este post se me está haciendo largo, os dejo con las repercusiones de todo esto en el portal. ¿Qué pasa si haces un pescador, pero no colocas la caña donde debes? Pues que se le queda una mano con la forma perfecta para otras cosas…

"Qué aburrido es esto de la pesca... y si....?"

Este pobre pescador pecador, lejos de ser intimidado por el espectáculo anterior, aprovecha la soledad del río… para cantarle unos villancicos al niño Jesús mientras toca la zambomba (menudo chiste fino, ¿eh amigos? digno de salir en cualquier gala de CSur…). O eso, o es uno de estos que realmente disfruta de la pesca (aunque pescar con semejante trocito de maroma atada a un palo, con un anzuelo que es un mosquetón de escalada, tiene que dar muy pocos resultados…).

PD: Gracias a Manuel Herrero (mi señor padre) por las fotos de las cagonas y los meones… Lo de andar buscando perversiones se ve que me viene de familia…

Don diablo se ha escapado, yo no sé cómo ha pasado...

Punto uno: ¿Qué coño hace el diablo en un belén? ¿Tentando a la mula? “¿Quieres pasar hachís por la frontera?” (no hago el chiste de “para Belén va una burra cargada de chocolate”, porque ya salió en “El club de la comedia”, interpretado por Manel Fuentes, y más tarde lo copió Tony Rodríguez).

Punto dos: ¿Pero qué diablo es ese? ¿Ese fue el diablo que tentó luego a Jesús en el desierto? Entonces en vez de decirle “Si eres Hijo de Dios, di que estas piedras se conviertan en pan”, le habría dicho “Truco o trato!”.

Con el diablo cerca, es normal que luego sucedan estas cosas:

La sutilidad hecha figurita de belén...

Una huevera (señora que vende huevos), que se ha caído y deja entrever sus pantorrillas. Esto es lo más parecido que he visto en mi vida a un Pin-Up en formato belenístico. Nótese el erotismo que emana de esos grandes y desproporcionados senos rozando el suelo (¿de verdad hacía falta ponérselas así de grandes?), la postura “casual” de la columna retorcida (debe ser la típica  huevera-contorsionista del pueblo, o está estirando la espalda), y sus piernecillas elevadas como la Lolita de Nabokov (sólo le falta la piruleta) que hacen que su falda suba y ofrezca a los pastores una hermosa visión de lo que la misma suele esconder. Lo que sí queda claro es que los huevos que quedan en la cesta están metidos a presión, porque a pesar de estar ésta tumbada, no se ha movido ni uno. Y aún me surgen muchas preguntas ¿Esas ropas son las que llevaban en la Palestina del año 0? ¿Y si querían que fuera erótico… por qué una vieja? Porque esa señora, con ese pelo grisáceo, ha tenido que partirse la cadera del hostión. ¿ Y…¿cómo reaccionan los pastores ante este erotismo que inunda el ambiente?… pues mirad al tipo de atrás. ¡¡Está sobando a una oveja!!

¿No es verdad, ángel de amor...?

Y qué carita tiene… Él está a lo suyo, sobando (en el mejor de los casos) al pobre animal (que trata de zafarse con cara de desesperación, emitiendo un balido de socorro), con cara de enamorado que mira la luna mientras recita versos del Tenorio. La oveja se llama Doña Inés… y ahí lo dejo. Para terminar el post, os dejo con una entrañable figura. La del alfarero ciego.

Estaba por aquí...

Se ve que hicieron el muñeco y la mesa por separado… y claro, ahora no encajan ni de coña. Parece que el pobre hombre, alfarero y ciego (al que por cierto, han vestido como un troglodita, con una especie de peto de pieles), dejó un cántaro a medio hacer encima de la mesa y ahora no lo encuentra… está ahí palpando el aire, a ver si da con él, con carita de “Pues yo juraría que lo dejé aquí”. Aunque… por la postura de las manos, también es posible que esté pensando en la señora huevera.

(CONTINUARÁ…)

UNO) Todas las imágenes están tal como las capté con mi cámara, sin retoques.

DOS) Aclaración para la Yihad cristiana: no estoy insultando a Jesús ni a la iglesia, sino a aquellos que no ponen demasiado cuidado en hacer sus reproducciones. El día que insulte a la iglesia os daréis cuenta de la diferencia, os lo aseguro.

Empecemos: ¿En qué lugar de la biblia decía que Cristo y sus discípulos se maquillaban como reinonas? ¿Pero qué última cena es esta?

La última cena en Chueca

¿Qué pasó ahí después de la cena? Mirad que caritas. El que está de pie está diciéndole al de la izquierda “Porfa porfa, dame el teléfono de tu peluquero!” y él le responde “No, guapa, que sólo me atiende a mí”. Y todos los que rodean a Cristo tienen la misma carita que las niñas viendo “Crepúsculo”. Sí el calvito de la derecha hablara estaría diciendo “Ay… que guapo es…”. Y cristo… con esa carita… con ese peinado, ese colorete, ese lápiz de labios color “Rojo Pasión”… está bendiciendo el pan “En el nombre del Dios Cristiano”?, o “En el nombre de Christian Dior”. Claro, luego pasa lo que pasa. La historia de Judas está mal investigada. A Judas lo que le pasó es que lo ignoraron esa noche:

Malditas locas... no valéis ni un saquito de monedas.

Claro, lo tenían ahí aislado, al otro lado de la mesa… Y mira que Judas intentó llamar su atención enseñando pantorrilla, pero ni así. Judas está pensando “Esta me la pagas… dejarme aquí, en compañía de ese misterioso señor con bigote que está detrás de mí”. Viendo lo visto no sé si lo traicionó por despecho, o es que realmente estaba loca por darle un besazo a Cristo con cualquier excusa.

Se ve que los chinos atribuyen a Jesús algunas habilidades que no estaban descritas en la Biblia. Para empezar la levitación de cruz.

"Mira mamá, sin manos!"

A ver, entiendo que currar 23 horas al día en un taller ilegal de hacer Cristos de pasta pintados a mano tiene que ser muy jodido… pero coño, si eres el que lo vende y ves que Jesús está mal hecho ¡no lo pongas en el escaparate! Es que para que el pobre pueda sostener así la cruz se la han tenido que clavar al hombro. Además, por la postura de las manos ¡es imposible que ese Cristo pueda llevar esa cruz! Lo máximo que puede hacer es agarrar un bocata o acunar a un bebé. Espero que al menos el bebé no se lo claven como la cruz.

(CONTINUARÁ….)