Cristos del todo a un euro

Vale que los chinos invadan nuestro mercado con productos de dudosa calidad, diseño y seguridad. Pero tíos, a ver… si váis a hacer reproducciones de Jesús… tened cuidado, hombre. Hay que leerse la biblia antes de ponerse a modelar, que si no, pasan cosas como las que he visto por los escaparates de los “todo a un eulo” de Sevilla. Dos aclaraciones:

UNO) Todas las imágenes están tal como las capté con mi cámara, sin retoques.

DOS) Aclaración para la Yihad cristiana: no estoy insultando a Jesús ni a la iglesia, sino a aquellos que no ponen demasiado cuidado en hacer sus reproducciones. El día que insulte a la iglesia os daréis cuenta de la diferencia, os lo aseguro.

Empecemos: ¿En qué lugar de la biblia decía que Cristo y sus discípulos se maquillaban como reinonas? ¿Pero qué última cena es esta?

La última cena en Chueca

¿Qué pasó ahí después de la cena? Mirad que caritas. El que está de pie está diciéndole al de la izquierda “Porfa porfa, dame el teléfono de tu peluquero!” y él le responde “No, guapa, que sólo me atiende a mí”. Y todos los que rodean a Cristo tienen la misma carita que las niñas viendo “Crepúsculo”. Sí el calvito de la derecha hablara estaría diciendo “Ay… que guapo es…”. Y cristo… con esa carita… con ese peinado, ese colorete, ese lápiz de labios color “Rojo Pasión”… está bendiciendo el pan “En el nombre del Dios Cristiano”?, o “En el nombre de Christian Dior”. Claro, luego pasa lo que pasa. La historia de Judas está mal investigada. A Judas lo que le pasó es que lo ignoraron esa noche:

Malditas locas... no valéis ni un saquito de monedas.

Claro, lo tenían ahí aislado, al otro lado de la mesa… Y mira que Judas intentó llamar su atención enseñando pantorrilla, pero ni así. Judas está pensando “Esta me la pagas… dejarme aquí, en compañía de ese misterioso señor con bigote que está detrás de mí”. Viendo lo visto no sé si lo traicionó por despecho, o es que realmente estaba loca por darle un besazo a Cristo con cualquier excusa.

Se ve que los chinos atribuyen a Jesús algunas habilidades que no estaban descritas en la Biblia. Para empezar la levitación de cruz.

"Mira mamá, sin manos!"

A ver, entiendo que currar 23 horas al día en un taller ilegal de hacer Cristos de pasta pintados a mano tiene que ser muy jodido… pero coño, si eres el que lo vende y ves que Jesús está mal hecho ¡no lo pongas en el escaparate! Es que para que el pobre pueda sostener así la cruz se la han tenido que clavar al hombro. Además, por la postura de las manos ¡es imposible que ese Cristo pueda llevar esa cruz! Lo máximo que puede hacer es agarrar un bocata o acunar a un bebé. Espero que al menos el bebé no se lo claven como la cruz.

(CONTINUARÁ….)