Regalos de Reyes… del todo a un euro, claro.

Guau! Seis días sin actualizar… Para el que no lo sepa, estoy de mudanza. Pero no virtual, sino total y desesperantemente real y física. Dejo el centro de la ciudad y me voy a un pueblo (a 10 minutos de Sevilla tampoco os vayáis a creer…). Empiezo el año cambiando de vida. A ver qué tal… ya os iré contando. De momento me conformo con que no me jodan demasiado los de Telefónica y Orange. En otro orden de cosas, se acerca el año nuevo. 2009 ha sido un año duro. La crisis ha sido tan dura que el otro día vi al director de mi banco currando de cajero. Hay quien dirá… el banco lo habrá bajado de nivel. No no, de cajero en el Lidl. Yo creo que encajaba, porque pasó de cobrarme comisión por todo a cobrarme hasta por las bolsas. Pero llega el 2010 y todos estamos un poco ilusionados. Es curioso, pero empiezan a llegar los años que se ponían como “futuro” en las películas de ciencia ficción de los setenta y los ochenta… y aquí todo sigue prácticamente igual. Ni monolito extraterrestre, ni robots quitándonos el trabajo, ni coches voladores. A menos que consideremos monolito la cabeza de Rajoy (que lo mismo esa forma de hablar es acento Neptuniano), hagamos caso a los xenófobos y pensemos que los inmigrantes son máquinas de currar o admitamos como coche volador el de Carrero Blanco… Quitando eso, nos queda un año 2010 muy parecido al 2009. Y como estamos en crisis y ya están llegando los Reyes… me permito daros un par de consejos para que compréis barato. En los todo a cien (una mina para este blog) está la solución:

Para esa amiga que todos tenemos, algo guarrilla, pero que ha nacido sin pezones… lo que siempre ha deseado:

Dos pezones, tres euros... un chollo.

Porque marcar un buen par de pezones no es cosa de broma. Especial atención merecen los textos: “Muéstrate y siéntete sexy”. Sólo le falta poner “Conviértete en una verdadera zorrita”. Sinceramente, eso dependerá de quién seas y cómo lo uses. No me imagino a mi señora abuela marcando pezón al ir a comprar al mercado. Hay que tener especial cuidado de ponerlo justo encima de los pezones de verdad, porque si los pones más abajo, va a parecer que tienes cuatro, y entonces sí que vas a parecer una zorra de verdad. De hecho,si tu novio es zoofílico, le puede encantar. Compras dos cajitas, te pones cuatro pezones más y jugáis a que eres una perrita, una zorrita, una ornitorrinquita… lo que más le ponga. Y cuidado si ligas, porque si haces lo que la chica de la foto, puede que se escurran los pezones de goma, se caigan… y se líe. El chico va a pensar que está a punto de enrollarse con la Señora Patata.

Otro regalo. Un día te levantas, vas al baño, te sientas en el váter… y te das cuenta de que no tienes agujero trasero. ¿Qué haces?… ¿Pues qué vas a hacer? ¡usar esto!

¡Superpanda al rescate!

Hala, pues ahí lo tienes. Lo que todo buen amigo sin esfínter agradecerá, y sólo por 2,50. Resulta difícil hacer chistes con esto… ¿Seguro que la asociación de fabricantes de herramientas aprueba ese nombre? ¿Tanta necesidad hay de ir haciendo ojetes por ahí, que han creado un alicate concreto y lo han comercializado?…

Y para esa amiga feminista, sensiblemente radical, que todos tenemos… qué mejor regalo que esto:

Sufrimiento extremo por 0,75

Cuidado, esto es para regalar y salir corriendo antes de que abra el paquete, o el que se queda sin paquete, eres tú. ¿Por qué rebanador? ¡Rebanador! Duele de sólo leerlo. Y la peor parte no nos la llevamos nosotros, se la llevan los italianos. Sí, porque al menos a nosotros nos avisan, pero a los italianos les comen la bola diciendo que es un “Affettatrice dell uovo”, o como yo lo traduzco “Afeitador del huevo”. “Uy, voy a poner mis testículos a la moda… a ver” Y Zascaa!. Rebanados… Ya los puedes poner a la moda, o directamente encima de la mesita…