Figuras del Belén II, porno duro.

Lo único que me sale como presentación… es que estas figuras son Hardcore fino. Si las anteriores ya eran impresionantes… ved esto! ¿Conocéis los espectáculos en los que un Stripper toca el piano con el pene? En la época de Jesús, no había pianos, pero no por ello iban a no tener show…

Ahora... sin manos!

Amigo panadero… ¿Con qué estás sujetando la bandeja? … Y ya tiene que tener fuerza eréctil, porque además de la bandeja de hierro colado, tiene tres teleras de a Kilo. Este tío es de los que haría llorar a Nacho Vidal… Y si esto os parece fuerte… ¿Qué decir por la obsesión por el Scat que tienen en los belenes?

Si le pintas el culo de marrón, bien podría ser la cola de un mono...

Joder, que vale que hagan la gracia con el cagón. Pero ¿en qué parte de la biblia estaba eso? “Mateo 13.14; Y bajándose los pantalones echó el pastor zurullo tal, que los gorrinos aplaudieron y las ovejas se desmayaron”. ¿De verdad es necesario recrearse en este hecho? ¿Por qué esa delicadeza en retratar una defecación de un pastor (mirad si no, la elegancia de la hez, en una perfecta espiral marrón…)? En lo que se refiere a los demás oficios, los belenes siempre tienen a gente currando (que esa es otra… no se supone que es de noche? Menuda mierda el horario laboral de Palestina Año 1, no? En la serrería a las doce de la noche… y sin luz eléctrica!), pero un pastor, está comiendo, sobando una oveja o cagando. Coño, dale un libro o algo. Ponlo a ayudar al de la serrería que a tientas lo mismo se hace daño… no sé, algo digno. Y volviendo a lo del Scat… por supuesto, si hay cagón tiene que haber meón.

Mmmm que calentito....

A ver, amigo chino que modelas y moldeas las figuritas. ¿Qué pastor del Siglo I va con vaqueros y camisa blanca perfectamente planchados? Eso sí, un detalle… ¿con qué está meando? Un pene sería demasiado ofensivo. Es mejor poner un zurullo, claro, dónde vamos a parar. Y esa carita? Rubito con bigote (también muy palestino) No hay duda… se trata de un actor porno de los 70!! Si no fuera por la descomunal ausencia, tendría toda la cara de John Holmes. Aunque entonces mejor lo ponen de panadero y levanta el horno de piedra si hace falta. Claro, con esas pintas, lo que haces es animar al señor de la tienda a ponerlos así, en filita. ¿No te das cuenta de que se están meando los unos a los otros? ¡Es un trenecito de lluvia dorada gay! Dios!! Y el niño Jesús en su cuna recién nacido. Si este fue el lugar elegido para que naciera el niño Dios, ¿¿qué coño hacían en Sodoma y Gomorra?? Y ahí no acaba la cosa. Porque la democracia y Bibiana Aído han conseguido llevar la igualdad a todos los rincones de la sociedad:

¿Quién ha sido la que se ha tirado un pedo, chicas?

Si hay cagón… por qué no iba a haber cagona? Bueno, lo de cagona lo he imaginado, porque al no mostrar nada, igual están haciendo pis. Míralas, todas juntitas (se ve que ya entonces las mujeres iban juntas al baño, aunque entonces iban de cuatro en cuatro… igual de misterioso que por qué ahora van de dos en dos), haciendo sus cositas con sus zapatos negros estilo monja. Obviando lo mal modeladas y pintadas que están… ¿Para esto tanta lucha por la igualdad? ¿No sería mejor poner mujeres pastoras, carpinteras, alfareras… y hombres lavando en el río? Sería totalmente anacrónico y falso, pero bueno, que me diga alguien dónde viene en la biblia que había 3 reyes magos llamados Melchor, Gaspar y Baltasar… Y lo de que estén ahí juntitas… ¿Qué van a hacer cuando acaben? Porque no veo papel con qué limpiarse… Con el gusto por el scat extreme, está claro, estas chicas son las antepasadas de las tipas de “2 Girls 1 cup” (Querido lector o lectora, si sabes de qué hablo, riéte y tal. Si no, busca en internet los comentarios que hacen de él, pero por lo que más quieras NO VEAS EL VÍDEO. Lo he avisado). Para terminar, que este post se me está haciendo largo, os dejo con las repercusiones de todo esto en el portal. ¿Qué pasa si haces un pescador, pero no colocas la caña donde debes? Pues que se le queda una mano con la forma perfecta para otras cosas…

"Qué aburrido es esto de la pesca... y si....?"

Este pobre pescador pecador, lejos de ser intimidado por el espectáculo anterior, aprovecha la soledad del río… para cantarle unos villancicos al niño Jesús mientras toca la zambomba (menudo chiste fino, ¿eh amigos? digno de salir en cualquier gala de CSur…). O eso, o es uno de estos que realmente disfruta de la pesca (aunque pescar con semejante trocito de maroma atada a un palo, con un anzuelo que es un mosquetón de escalada, tiene que dar muy pocos resultados…).

PD: Gracias a Manuel Herrero (mi señor padre) por las fotos de las cagonas y los meones… Lo de andar buscando perversiones se ve que me viene de familia…