Señoras y señores, con todos ustedes… el dossier de mi monólogo “Ahorrando… en tiempos de crisis”. Un magnífico espectáculo cómico de stand-up (monólogo puro y duro, para entendernos) sobre economía, crisis y otras zaranjadas.

¿A que salgo guapo?

Sólo tenéis que pulsar sobre la imagen para verlo. No es gran cosa, a ver… lo sé, pero está hecho con cariño y creo que para presentar el show, vale. O no…

¡Noticia bomba! Víctor Herrero actualiza el blog. Y con contenido nuevo. Hoy quiero comentar una noticia que ha llamado mi atención. En realidad es una noticia que lleva tiempo sonando, lo de los folletos de educación sexual que han creado en distintas autonomías, y la oposición de partidos y personalidades varias a su edición. Como es el caso de…

“Que Bibiana Aído se vaya a estudiar el mapa del clítoris en Andalucía” (Público)

Isabel Carrasco… una señora a la que no le hace gracia que se gaste dinero en enseñar a la gente a ser feliz… Porque en el fondo, la educación sexual, no es ni más ni menos que eso, ¿no?  Aprender a ser feliz con lo que la naturaleza (o Dios) nos ha dado. A algunos más, véase Nacho Vidal, a otros menos, veánse aquellos que se compran un Seat León. Hombre yo también lo veo un gasto innecesario, porque yo creo que en vez de folletos (fijaos que nombre más bien puesto en este caso, folleto, que nunca ha venido más a cuento) del buen uso del clítoris, deberían impartirse clases prácticas ofrecidas por voluntarios/as.  El ministerio de igualdad ofrece a expertos en el tema la posibilidad de dar clases prácticas… y ya puedes quemar los folletos. Me imagino las millones de solicitudes inundando el ministerio de igualdad, la gente saltando la valla, como en el Rocío, pero con el currículum en la mano “Ministra cójame a mí, que soy un experto” y la ministra ahí huyendo “Fantasmas, que sois unos fantasmas!”.

Claro, por eso, esto se tendría que hacer por oposiciones. Vale, la prueba teórica: Bibliografía: “¿De donde venimos?” , “Libro de naturales de 6º de EGB”, “Las edades de Lulú”… Videografía complementaria “El fontanero, su mujer y otras cosas de meter”. El exámen escrito “Pregunta N1: Explique con claridad los pasos a seguir desde que conoce a una chica en un bar hasta que ésta llega al orgasmo”. Y los de la ESO ahí sudando para explicarse “Pos… primero tiene ke sonar una canción de Andy y Lucas guapa, que la piba se emocione… luego se arrima uno todo lo ke puede, intentando que no te haga una cobra…”. ¿Y qué méritos tendrían que presentarse? “Declaración Jurada de tres amantes de haber llegado al orgasmo satisfactoriamente tras unos preliminares de más de 45 minutos”.  Ja, ¡eso no podría presentarlo nadie! Y por supuesto ¿Cual sería la prueba práctica? No me imagino un solo tribunal soportando las “explicaciones” prácticas de miles de opositantes (tanto masculinos como femeninos). Si, porque al principio, puede hacer gracia y tal, pero cuando llevas ciento quince orgasmos, tiene que ser un tanto aburrido ya, ¿no? No sé, habrá que preguntarle a María Lapiedra. Lo mismo, habría que poner cierto filtro a la hora de elegir profesores según su físico. Más que nada , porque los talleres que impartiera el Duque, causarían duelos a muerte con machete entre las aspirantes, mientras en el aula de al lado el profesor Pozí se muere de asco. Lo malo de estos voluntarios sería que sólo podrían enseñar a mayores de 18 años, lo cual hace que haya miles de adolescentes que se queden desinformadas. Y eso no puede ser.Uno no puede tener partes del cuerpo que no sepa bien cómo funcionan. Sí, porque las otras siempre nos están diciendo cómo usarlas. Por ejemplo, los pies: “No arrastres los pies, que pareces tonto (o una Geisha)” “No se pegan patadas (esto no se lo dijeron nunca a la selección Italiana de fútbol)” , “No pongas los pies encima de la mesa (a menos que seas Aznar, reuniéndote con Bush)”. Sin embargo, nuestros órganos sexuales, nunca nos dicen cómo usarlos. De hecho, no veo yo a ninguna madre diciendo “No arrastres el pene (bueno, quizá la madre de Nacho Vidal..) o “no pongas el clítoris encima de la mesa (uhm… a lo mejor la madre de María Lapiedra)”.

El caso es , como conclusión final, creo que es bueno que alguien nos regale un manual de instrucciones de nuestro cuerpo serrano. Aunque lo mejor es no llamarlo así, porque en cuanto sepamos que es un manual de instrucciones lo primero que haremos será guardarlo junto al del DVD  ponernos a tocar todos los botones a ver qué pasa (que tampoco está mal…). Es posible que a Isabel Carrasco lo que no le haga gracia que se financie con fondos públicos. Por eso entiendo que también quiere eliminar las diputaciones, que es normal, si no le gusta la educación sexual, estará en contra de una palabra que contiene la palabra “puta”, o el ministerio de igualdad, al que no ve ultilidad. Hombre, lo de no verle utilidad directa… vale que lo entiendo, pero yo tampoco he usado nunca el airbag de mi coche y no por eso voy a arrancarlo. Me imagino que Carrasco lo habrá hecho y luego habrá tirado por la ventanilla el manual de instrucciones… que también les tiene coraje.  Aunque, entre nosotros… ¿a alguien se le ocurre un fin mejor para el dinero público que hacer felices a los ciudadanos mejorando sus orgamos…? ¡ porque a mí no!

Antes de ir al psicólogo, he decidido publicarlo. Porque me sale más barato, mayormente. A ver, no sé si es cosa mía, pero a veces veo falos por todas partes. No sé si es intencionado, en plan “subliminal”, o es algo que les ha salido sin querer… Porque no pueden quitarse los penes de la cabeza, o porque directamente diseñan con el pene, que también es probable. El primero de todos… Si es que parece coña, pero no lo es:

Sancti Penni

Este es un plano real del poblado de Sancti Petri, en Chiclana. Digáis lo que me digáis, yo veo un señor pene. De hecho, veo un esquema de estos que salían en mi libro de naturales diciéndote dónde estaba el glande, el prepucio, el cuerpo cavernoso (que al escuchar “cavernoso” se disparaba mi imaginación y se me venían a la cabeza los Fragel…). ¡Y encima te señalan dónde estás! Aproximadamente en el inicio de la uretra. Cuando veo este cartel, siempre me siento como un espermatozoide y me entran ganas de salir corriendo y tirarme al agua al grito de “El óvulo, ¿dónde está el óvulo?”. Aunque no creo que los de Chiclana compartieran mi sentido del humor. Para que veáis que no me lo estoy inventando (lo del cartel, el resto por supuesto que sí) os dejo la prueba del googlemaps:

Ver mapa más grande

Cuando hice esta foto, mi novia me dijo que estaba un tanto enfermo. Y no es así. Estoy muy enfermo, sí, pero no por esto! Y lo pienso demostrar. Primero, la foto en cuestión:

Veo placer... mucho placer...

Bien, ahí van las bases de mi tesis:

1) Un publicista nunca hace nada “por casualidad”, sobre todo tratándose de Bimbo. De hecho, a ciertos niveles se pasa un test para probar “segundas interpretaciones”.

2) Había muchísimas maneras de poner las galletitas. Muchísimas. No hacía falta ponerlas “erectas”.

Y aquí va la imagen con las pruebas:

Estas son las pruebas gráficas

3) A ver, la forma, con su testículo y todo (yo diría que no está circuncidada).

4) El producto se llama “Placer”. ¡Placeer! ¿Hace falta que haga algún chiste sobre esto?

5) La massa… está “folhada”. Pues nada… está claro que la masa no iba a folhar sola, ¿no?

Y a todo esto. ¿Y ese pegotón de mantequilla pa qué es?… uhm… Si no la habéis visto, ved la peli “El último tango en París”

Y la última de mis visiones. La más clara , la más… fálica:

Selenia...

Este es el logo de FL Ibérica. Para los que no os lo creáis, aquí tenéis su web:

http://www.fliberia.com/

Sí, existe. Esto pertenecía a un taller que estaba en la calle Torneo en Sevilla. Y yo veo un señor pene como una olla. Con su tronco y su testículo rojizo y su glande amarillo (sí, este sí está circuncidado). A ver… diseñador, por llamarte algo. ¿No viste la forma de lo que estabas diseñando? ¡Pero si se ve a legua! Y lo mejor… es que FL es una marca de lubricantes! A lo mejor es que el diseñador buscó “lubricante” en internet e hizo el logo con lo primero que le salió.

PD: ¿Qué habláis de tres semanas sin actualizar? No os oigo… ¿Hola?…

Como hacía tiempo que no posteaba, voy a compensarlo posteando más seguido. El otro día fui a un chino a comprar un mando a distancia (el nuestro lo habíamos perdido en la mudanza). Quería uno de estos universales, fáciles de programar… Y este fue el que encontré ¡por sólo 3 euros!. Atención a las instrucciones:

Amigo traductor… querría empezar dándole un pequeño consejo. Verá… yo sé que en inglés presentar se dice “Introduce”, pero en español no. Lo de arriba debería ser “Presentación del producto”. Porque.. introducción de productos es otra cosa muy distinta. Sobre todo dependiendo de qué productos y de dónde se introducen. No es lo mismo presentar que introducir. Lo primero es muy fácil, lo complejo es llegar a lo segundo. Siguiendo con el texto. Perdone… ¿lo qué? ¿esqueleto TV? ¿esa qué es la tele privada del cementerio? “It ha inteligente de bloqueo”. Pues el bloqueo será todo lo inteligente que quieras, pero el que tradujo las intrucciones era un mono con un portátil. Pero sigamos leyendo, a ver si al menos pillamos cómo funciona el cacharro…

Vale… Guía del usuario, que soy yo (menos mal que aquí no hay que introducir nada).

1) Encienda la televisión por usted mismo. Vaya, yo que había llamado al vecino para que me la encendiera…

2) Trata de controlar (….) siguientes pasos. Para empezar, ¿quién te ha dicho que puedes pasar a hablarme de tú? Después… osea que si trato de manejar la tele con el mando… y por chorra funciona, que no siga. Guay. Es el primer manual de instrucciones cuyas instrucciones son ignorar el manual. Lo curioso es que si ignoro el manual… estoy siguiendo el manual…

4 y 5)Punto el mando a distancia para la televisión (…) desde el paso 2. La madre que te parió… para decirme semejante galimatías, mejor no me digas nada, chaval. Si lo lees con suficiente rimbombancia, puede dar el clavo como poema dadá.

“Punto el mando a distancia

para la televisión,

por favor, pulse…

AJUSTAR, AJUSTAR barrrrg nuuu…

clave y sostenerla (que aquí digo, si la clavo no puedo seguir sosteniéndola)

Auf Wiedersen bollito mío…”

Hala, acabo de hacer llorar a Tristán Tzara.

Y para acabar con el mando, la última parte:

1) No tome el mando a distancia aparte. Ehm… ¿perdón? ¿Que no haga qué? ¿Que no lo deje aparte? ¿Tengo que llevarlo siempre encima?

2) No riegue el mando a distancia. Joder, qué putada. Yo que pensaba plantarlo a ver si me salía un Plasma de 40 pulgadas.

3) No ponga el mando a distancia en un lugar de alta temperatura y humedad. Mierda… demasiado tarde. Lleva hora y media en la sauna. Como dijo que no lo dejara nunca aparte… yo…

4) No intente limpiar el mando a distancia con Tinner, Benzine u otras orgánica limpa. X. Para empezar ¿Qué coño es Tinner y Benzine? Parecen dos protagonistas de unos dibujitos animados “Las aventuras de Tinner y Benzine”. ¿Y la X final qué es, la firma del que ha escrito esto? Pues si no sabes firmar, empiezo a entender muchas cosas. Y ya para acabar… ¿Limpiar el mando? ¿Alguien ha limpiado alguna vez un mando a distancia?

Paseaba yo por el (valga la redundancia) paseo marítimo de Chiclana, cuando llamó mi atención un pequeño tiovivo, donde los niños se divertían, girando como pequeños electrones montados en inusuales animales de fibra de vidrio, alrededor de un colorido núcleo. Hermosa estampa, pensé… hasta que miré hacia arriba y vi con horror la sacrílega decoración del susodicho columpio de pago. Era esta:

¿Por qué, amigo decorador? ¿Qué te han hecho Nobita y Doraemon? Míralos… pobrecitos. Nobita ¿Por qué tienes esa boca? Está… inusualmente dilatada. ¿Has comido algo realmente grande y se te ha quedado así (por ejemplo un Sushi de Kilo y medio)? Es una expresión como… de horror… ¿Y Doraemon? ¿Por qué esa cara de cabreo? Mira que podía haberle puesto expresiones al gato cósmico, pero no… mirando con mala hostia a los niños que van a subirse. Es un poco intimidatorio, ¿no? “Como subas te ahostio con el muñón este que tengo por mano”. Por no hablar de feos que son, que es tela. Pero ahí no acababa la cosa.

Nobita, con cara de asombro (y con el cuello de Fernando Alonso y una boquita que se llena de agua cuando llueve)… Doraemon con cara de “He hecho lo que he podido”… y Shizuka convertida en una muñeca hinchable. ¿Y esto es la decoración de un tiovivo infantil? No recuerdo haber visto este capítulo, afortunadamente. ¿Esa es la única solución que ha encontrado Doraemon para que éste ligue? Lo mejor de todo… que cuando me puse a hacer las fotos, me vio el dueño del tiovivo, y con gracejo chiclanero me dijo “Picha, ¿ le vas a hacer la foto a los que me han salío peor? Hárcela al Miky Maus, que ese lo he clavao”.

PD: Post dedicado a mi tío Matt y sus postales (también conocido como Pablo Geara) que no sé si sigue en Japón, donde podrá ver al verdadero Doraemon, como escala de su viaje alrededor del mundo. Aish… y yo viendo tiovivos en Chiclana…

Sigo con lo de las mezclas de personajes. Hoy tocan dos tipos que lucharon contra el imperio. Uno contra el de Batista y otro contra el del emperador Palpatine…

Siempre del lado de la revolución, ahí están los dos personajes. Aunque no hay color, claro. No es lo mismo tener a Fidel de compañero (Amigo Chewie… voy a ensayar un discurso… tienes ocho horas?) que al grandísimo Han Solo. Como diría Chewie “brrooooobgroogooorrror”, que quiere decir, “hasta la victoria, siempre”.

Mucha gente me ha preguntado cual es realmente el trabajo de un creativo publicitario. Si analizamos brevemente los anuncios que hay actualmente en television, casi podriamos decir que ninguno. De hecho, si asesinaramos (a sangre fria, eh?) al 75% de los creativos del pais, es posible que no se notara cambio alguno. Pero tambien hay quien trabaja y lo hace bien. A rasgos generales el trabajo de un creativo es tener ideas para vender mejor las cosas. Pero para tener esas ideas, y que sean buenas, uno tiene que tener siempre la mente ejercitada, dandole trabajo cada dia, como haria con sus biceps un muscu-loca en un gimnasio de barrio. El cerebro tiene que sudar mielina cada dia. Y claro tanto ejercicio a veces sienta mal. Un dia, yendo en metro a mi curro en la Agencia Feedback se me ocurrio un juego muy tonto… mezclar nombres de personajes de peliculas con personajes reales, cuanto mas frikis mejor. Yo les conte a mis compañeros el primero que se me habia ocurrido: Yoda Berrocal. Mi jefe me miro con cara de “¿Quien ha contratado a este tio?”. Pero en vez de despedirme me dijo “¿Sabes lo que diria Yoda Berrocal?… Diria “Uhmmm, ponerme mas tetas podria”".  Y de ahi surgieron muchos mas, que ya ire publicando. Pero hoy, en honor a mi ex-jefe y a mi ex-equipo, os dejo con este hermoso dibujito:

Ay mi Yoda… ¿que te he hecho? De maestro del Jedi, a maestra de la Jeta. De expermientado en el uso del sable, a experimentada en la limpieza de los mismos. La verdad, es que tanto Yoda como Yola tienen mucho en comun. Ambos son de goma y aun asi, tienen sus legiones de frikis. Edi, este va por ti!.

Voy por ahi, y todo me recuerda a algo, aunque no se a que… pero el caso es que noto como “eso” comienza a a perseguirme vaya a donde vaya, dia a dia… Como muestra, unas fotos.

Ains… ¿Que coño querran decirme todas estas señales?

El cuerpo me lo pedía. Tenía todavía unas cuantas fotos guardadas y necesitaba ponerlas. De hecho, aún me van a quedar unas cuantas sin publicar. Ya es obsesión, sí. Voy a los chinos con la cámara en la mano y directamente a la sección de figuritas. ¡Los chinos deben pensar que estoy enfermo!… Y lo estoy. De hecho, parte de los de hoy, son realmente de una tienda especializada, muy sevillana, pero que comprará en China, supongo. Hoy no hay cristos gays (algún día dedicaré un post a toda la iconografía homo-cristiana que se puede encontrar en los chinos), pero hay otras cositas. Ejemplo:

Esta cruz... pesa muy poco no?

Querido amigo oriental… ¿Qué cruz es esa? ¿Qué tiene, amortiguadores? Debe ser una cruz ergonómica para que no te joda la espalda al cargarla. Otra cosa será cuando te crucifiquen en ella, claro. Porque si te crucifican en eso se te queda un brazo como para abajo y el otro recto, que parece que estés bailando. Y si realmente eso es un amortiguador, lo mismo sirve para que saludes desde la cruz, que estar clavado no sea impedimento para seguir siendo educado. Sobre todo me pregunto… ¿Nadie se ha planteado nunca que la cruz que carga Cristo… es para que lo claven luego a él en ella? Lo digo también por el tamaño, porque si lo crucifican ahí, sobraría Cristo por todas partes. De hecho, creo que podría hasta ponerse de pie tranquilamente. En esa cruz, como mucho, puedes crucificar a Frodo.

Un cristo sano y feliz

Sano y feliz, dejando un lado los agujeros en manos y pies, y la lanzada, claro. Lo cierto, es que realmente no está gordo, ni mucho menos, pero es que, acostumbrado a ver esos cristos, delgados como si fueran supermodelos, con esas caritas de dolor (y de hambre)… ves este y dices, amigo, tú sí que eres el Rey de Reyes, King of Kings. De hecho, the King of the Burguer King. Este no multiplicó panes y peces, este multiplicó Big Kings y Mc Marins (con bebidas y patatas grandes, por favor). A este hombre sí que dan ganas de seguirlo a todas partes. De hecho… ¿Está saludando al mundo o está diciendo, “Camarero, trece birras y dos raciones de pescaito frito”?

Y hablando de cristos majetes, aquí tenemos uno dicharachero y resultón. Se ve que el milagro de los panes y los peces fue malinterpretado. Realmente Cristo estaba hablando de cuando fue a pescar con sus colegas, y describía su última captura:

Os lo juro tíos, era así de grande.

Claro, luego los apóstoles, empezaron a decir que el pez en realidad mucho más pequeño, que cristo lo estaba multiplicando por dos o por tres…, y la gente lo tomó como un milagro… Míralo que carita de felicidad, con esos ojazos y esos labios rojos (uhm… sospechoso, no?). Claro, que él juega con ventaja, no le hace falta barca para salir a pescar… va paseando por encima del agua, mira para abajo… ve los peces… y hala, aquí echo la caña.

Este reportaje podría haber sido mucho más largo… pero hubo algo que me lo impidió. Estaba haciendo las fotos en el escaparate, cuando me di cuenta de que me habían pillado. El guardaespaldas de una figura de Herodes, me indicó amablemente que dejara de hacer fotos:

Como sigas con la camarita te meto...

Y yo me acojoné y lo dejé ahí.

Sé que muchos me odiarán por esto, pero hoy voy a revelaros el final de Perdidos. Voy a escribir poco porque sé que estáis deseando verlo… pues ahí va, así es como acaba:

Uno más uno son seis… los seis de Oceanic…

Sé que es malo… ¡pero llevo queriendo hacerlo desde que empecé a engancharme!